Ένα μανουλομάνουλο κάθεται στον πάγκο ενός μπαρ.
Μπαίνει ένας μπλαζέ τύπος, χοντρή καδένα με σταυρό δέκα πόντους, δαχτυλίδι χασάπικο και τον ένα ώμο ελαφρά
ανασηκωμένο.
Την πλησιάζει και ζητά έγκριση αμίλητος, γνέφοντας με το δάχτυλο, να καθίσει δίπλα της.
- Βεβαίως κύριε.
- Τι κορμάρα είναι αυτή πούχεις ρε μωρό;
- Σας ευχαριστώ κύριε.
- Και οι ποδάρες σου, ατελείωτες είναι ρε μανάρι!!!
- Σας ευχαριστώ είστε πολύ καλός κύριε.
- Προσωπάκι!!! ζωντανός είμαι ή άγγελο βλέπω ρε κουκλί;
- Ζωντανός είστε κύριε.
- Χάρισέ μου τ' ονοματάκι σου μάνα μου.
- Αναΐς κύριε.
- Πωπω όνομα!!!... ποίημα, μ' έφτιαξε. Από πού προέρχεται;- Από το Παναής κύριε !!!
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;...
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω “είσαι για μια βόλτα;”, “αμέ” μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Καλώωως!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Ξηγημένααα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
- Μητσάρα, θέλω κολούρι!
Ε! Την γ@μ@ς κύριε πρόεδρε; ή δεν την γ@μ@ς;
Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.
Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
1ος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το Σαββατοκύριακο!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο Σαββατοκύριακο!
2ος: Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι.... θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
3ος: Καλά, με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών...
4ος: Εγώ παιδιά, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω :
Ψάρεμα ή Sex; Και μου απαντά: Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου.
Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δυο φίλοι και όλως περιέργως
έχουν και οι δυο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
- Έλα, βρε Στέφανε, πώς είσαι έτσι; Από τι το έπαθες;
- Πού να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο
σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο
ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί
για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το
Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα!
Αλλά εσύ πώς το έπαθες;
- Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα
μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ
και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, μωρή πουτάνα"!!!
Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:
-Ήσουν άρρωστη;
-Όχι, γιατί ρωτάς;
-Ε να, είδα τον γιατρό να μπαινοβγαίνει στο σπίτι...
-Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;
Στον γυναικολόγο:
-Κυρία μου έχω μείνει άναυδος! Μα καλά πώς γίνεται να είστε παρθένα μετά από τέσσερις συζύγους;;;
-Απλό γιατρέ μου.. Ο πρώτος πιανίστας... μόνο χέρι, ο δεύτερος δικηγόρος... μόνο γλώσσα, ο τρίτος ποιητής... μόνο υποσχέσεις και ο τελευταίος βουλευτής... μόνο κ*λο..."
Κάποιος πάει πανικόβλητος στο γιατρό:
-Γιατρέ σώσε με. Το πουλί μου είναι κίτρινο!
Ο γιατρός τον εξετάζει και...
δε βρίσκει τίποτα
-Καλά ρε φίλε, με τι ασχολείσαι;
-Συνταξιούχος είμαι.
-Και πώς περνάς τη μέρα σου;Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.
Δύο λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα…
- Αγάπη μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ…!
- Ναι αγάπη μου, έχεις δίκιο…
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια… οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
-Μα αγάπη μου αυτά δεν πιάνονται είναι θαλασσινά!!!
Δύο φίλοι συζητούν
-Ρε φίλε βλέπεις ΜΕΓΚΑ?
-Ναι γιατί?
-Αλλοιώνει τις ειδήσεις ρε φίλε!
Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του...
Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει
Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναρας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :
- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα????.
Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:
- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γαμ**ες!!!!!!!
Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε…ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία… *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά… *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ακούς εμένα… ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι… *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”, τον ρωτάει…
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
” Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω…”
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"
Χειρούργος: Λοιπόν, αγαπητέ μου, η εγχείρηση σας πήγε περίφημα, η καρδιά σας δουλεύει τώρα ρολόι. Θα επιστρέψετε σπίτι, θα ξεκουραστείτε για δυο
βδομάδες, θα τρώτε ελαφρά και κυρίως θα προσέξετε να μη συγχύζεστε...
Ασθενής: Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου. Τι σας οφείλω;
Χειρούργος: Μμμ, θα το συζητήσουμε με τη σύζυγό σας. Είπαμε να μη
συγχύζεστε...
Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι
την σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνεί λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον
εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα
περαιτέρω... ...Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και
διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα.
Πανικός!...
- Τι θα πω στη γυναίκα μου;....
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον
προαπαντήσει.
- Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος
Πέφτει στο χαλί, κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και
κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι λέει:
- Αγάπη μου, κοίτα τι μου 'κανε στο λαιμό ο σκύλος!
Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:
- Άτιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μου 'κανε στο στήθος!
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!
Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:
"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
Του αρπάζει ο άλλος το πινακίδιο και γράφει:
"Πνίγομαι, ρε βλάκα!"
Όταν τέσσερις από τους νάνους του Άγιου Βασίλη αρρώστησαν, οι αντικαταστάτες τους δεν έφτιαχναν παιχνίδια αρκετά γρήγορα, κι έτσι ο Άγιος Βασίλης άρχισε να αισθάνεται την πίεση της προ-εορταστικής περιόδου.
Έπειτα, η κυρία Αγιοβασίλη είπε στον Άγιο Βασίλη πως η μητέρα της επρόκειτο να τους επισκεφτεί για τις γιορτές, πράγμα που άγχωσε τον Άγιο Βασίλη ακόμα περισσότερο.
Όταν πήγε να ζεύξει τα ελάφια, βρήκε ότι τρία από αυτά ήταν έτοιμα να γεννήσουν και δύο άλλα είχαν πηδήξει το φράχτη και ήταν έξω, ένας θεός ξέρει που.
Έπειτα, όταν άρχισε να φορτώνει το έλκηθρο, μία από τις σανίδες του πατώματος ράγισε, ο σάκος με τα δώρα έπεσε χάμω, και όλα τα παιχνίδια σκορπίστηκαν.
Απηυδισμένος, ο Άγιος Βασίλης πήγε μέσα στο σπίτι για ένα ποτήρι μηλίτη κι ένα σφηνάκι ρούμι.
Όταν όμως άνοιξε το ντουλάπι ανακάλυψε ότι οι νάνοι είχαν πιεί όλο τον μηλίτη και είχαν κρύψει το ποτό.
Μέσα στον εκνευρισμό του, του έπεσε το μπουκάλι του μηλίτη και έγινε χίλια κομμάτια σε όλο το πάτωμα της κουζίνας.
Πήγε να πιάσει τη σκούπα, μόνο για να συνειδητοποιήσει ότι τα ποντίκια είχαν φάει όλο το άχυρο από την άκρη του σκουπόξυλου.
Μόλις τότε χτύπησε το κουδούνι, κι ένας πολύ νευριασμένος Άγιος Βασίλης τράβηξε προς την πόρτα, την άνοιξε διάπλατα, και είδε να στέκεται μπροστά του ένα αγγελάκι με ένα τεράστιο χριστουγεννιάτικο δέντρο.
Το αγγελάκι είπε πολύ χαρούμενα: «Καλά Χριστούγεννα, Άγιε Βασίλη! Τι ωραία μέρα που είναι σήμερα! Έχω ένα πανέμορφο δέντρο για ‘σένα. Που να το βάλω»;
Κι έτσι, ξεκίνησε το έθιμο με το αγγελάκι στην κορυφή του χριστουγεννιάτικου δέντρου
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα!
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά:
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες... διακοσμητικές.
Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».
«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη;» ρωτά ο σύζυγος.
Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:Δεν έχω πονοκέφαλο Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο... Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»
«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.
Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι/ αυτό;»
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο.
Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!» Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.
Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει, «Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο
τραπέζι που υπάρχει. Όπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει
μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο
σερβίτσιο.
Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό
κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει
όλος απορία και του λέει:
- Καλά δεν μου λές ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη
σας;
- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας
ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7% των πελατών
ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο
έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η
αποδοτικότητα της εργασίας.
Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. "Τι σου κάνει η
επιστήμη σκέφτεται" και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.
Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το
φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή.
Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο που κρεμόταν από το
άνοιγμα του παντελονιού του.
- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγκος από τα μαγαζιά σου.
- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά
του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε
τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ
σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα
γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα
σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε
καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια
μας μετά. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας
κατά 7,64%.
- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πώς βάζετε το
πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;
- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ
πάντως χρησιμοποιώ το ..... κουτάλι.
- Κοιμάσαι με τα νέα μέτρα; ρωτά ένας άνδρας τον φίλο του
- Άστα, φίλε… κάθε βράδυ βλέπω τον Βενιζέλο στον ύπνο μου να μας ανακοινώνει και άλλα νέα μέτρα. Ξυπνώ και από τον φόβο μου δεν ξανακοιμάμαι, εσύ;
- Εγώ κοιμάμαι σαν μωρό!
- Δηλαδή; Τι σαν μωρό;
- Να, σηκώνομαι, κλαίω, κοιμάμαι… ξανασηκώνομαι, ξανακλαίω, ξανακοιμάμαι …
Το ζευγάρι τσακώνεται για μια ακόμη φορά.
Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:
"Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν το αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου"!
Και η μητέρα:
"Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του, .... έρχομαι ΕΓΩ να μείνω
μαζί σας"!
Τρία ποντίκια ήταν σε ένα μπαράκι και πίνανε συζητώντας καυχούμενοι για το ποιο είναι το πιο σκληρό.
Το 1ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα έφαγα μια σακούλα ποντικοφάρμακο και όπως βλέπετε ακόμη ζω.
Το 2ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα πιάστηκα σε μια ποντικοπαγίδα και την έκοψα κομματάκια.
Το 3ο λέει : θα τα πούμε αργότερα φίλοι μου. Πάω στο σπίτι να πηδήξω τη Γάτα..
Μετά από πολύ καιρό τα ζώα της ζούγκλας αποφασίζουν να βγάλουν καινούργιο αρχηγό, στη θέση του λιονταριού. Στο διαγωνισμό μπορούν να πάρουν μέρος όλα τα ζώα και για να κερδίσουν πρέπει να πουν ένα ανέκδοτο, τόσο καλό ώστε να γελάσουν όλα ανεξαιρέτως τα ζώα. Για να αποφύγουν το συνωστισμό από τις πολλές αιτήσεις, βάλανε έναν όρο ότι έστω και ένα ζώο να μη γελάσει, τότε τον διαγωνιζόμενο θα τον σκοτώσουν. Μαζεύονται λοιπόν τα ζώα σε ένα ξέφωτο και αρχίζει ο διαγωνισμός. Πρώτη μιλάει η τίγρη και τους λέει ένα φοβερό ανέκδοτο και γελάνε όλοι εκτός από την ελώνα. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην τίγρη:
Το ανέκδοτο σου ήταν καταπληκτικό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά η μαϊμού τους λέει ένα καταπληκτικό ανέκδοτο και ξεραίνονται όλοι στα γέλια, εκτός πάλι από τη μαϊμού που δεν μιλά καθόλου. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην μαϊμού:
-Το ανέκδοτο σου ήταν φοβερό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα αναγκαστούμε να σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά ήρθε η σειρά του βουβαλιού και ένα τόσο ηλίθιο ανέκδοτο που κανείς δεν γέλασε εκτός από τη χελώνα, που κόντευε να βγει από το καβούκι της από τα γέλια. Το παρατηρούν οι κριτές και γεμάτοι περιέργεια τη ρωτάνε:
-Πες μας χελώνα, που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο και γελάς έτσι;
-Απλά, θυμήθηκα το ανέκδοτο της τίγρης.
Ήταν ένας άφραγκος ποντικός και πήγε σε ένα μπουρδέλο να πηδήξει.
Βγαίνει η αρκούδα, η τσατσά:
- Στο πρώτο δωμάτιο έχουμε μία ωραία ελεφαντίνα για special πρόγραμμα.
- Πόσο έχει; ρωτάει ο ποντικός.
- 100 ευρώ.
- Κάτι πιο φθηνό υπάρχει; Γιατί είμαι άφραγκος.
- Στο βάθος στο υπόγειο έχουμε ένα ωραίο κομμάτι, μόνο με 1 ευρώ.
Ξεκινάει λοιπόν ο πόντικας για το υπόγειο, ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα φίδι.
Εκείνο τον πλησιάζει και τον κάνει μία μπουκιά.
Σε κάποια φάση κατεβαίνει η τσατσά στο υπόγειο και ρωτάει το φίδι που είναι ο πόντικας. Τότε το φίδι συνειδητοποιεί πως ο ποντικός δεν ήταν το κολατσιό του αλλά ένας πελάτης. Το φτύνει και τον πετάει από το στόμα.
Τρελλαμένος ο πόντικας, φωνάζει:
- Αυτό ήταν τσιμπούκι!!!
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια........
Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
...
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι.
Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
- Α!!, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!
Ένα μανουλομάνουλο κάθεται στον πάγκο ενός μπαρ.
Μπαίνει ένας μπλαζέ τύπος, χοντρή καδένα με σταυρό δέκα πόντους, δαχτυλίδι χασάπικο και τον ένα ώμο ελαφρά
ανασηκωμένο.
Την πλησιάζει και ζητά έγκριση αμίλητος, γνέφοντας με το δάχτυλο, να καθίσει δίπλα της.
- Βεβαίως κύριε.
- Τι κορμάρα είναι αυτή πούχεις ρε μωρό;
- Σας ευχαριστώ κύριε.
- Και οι ποδάρες σου, ατελείωτες είναι ρε μανάρι!!!
- Σας ευχαριστώ είστε πολύ καλός κύριε.
- Προσωπάκι!!! ζωντανός είμαι ή άγγελο βλέπω ρε κουκλί;
- Ζωντανός είστε κύριε.
- Χάρισέ μου τ' ονοματάκι σου μάνα μου.
- Αναΐς κύριε.
- Πωπω όνομα!!!... ποίημα, μ' έφτιαξε. Από πού προέρχεται;- Από το Παναής κύριε !!!
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;...
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω “είσαι για μια βόλτα;”, “αμέ” μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Καλώωως!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Ξηγημένααα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
- Μητσάρα, θέλω κολούρι!
Μπαίνει ένας μπλαζέ τύπος, χοντρή καδένα με σταυρό δέκα πόντους, δαχτυλίδι χασάπικο και τον ένα ώμο ελαφρά
ανασηκωμένο.
Την πλησιάζει και ζητά έγκριση αμίλητος, γνέφοντας με το δάχτυλο, να καθίσει δίπλα της.
- Βεβαίως κύριε.
- Τι κορμάρα είναι αυτή πούχεις ρε μωρό;
- Σας ευχαριστώ κύριε.
- Και οι ποδάρες σου, ατελείωτες είναι ρε μανάρι!!!
- Σας ευχαριστώ είστε πολύ καλός κύριε.
- Προσωπάκι!!! ζωντανός είμαι ή άγγελο βλέπω ρε κουκλί;
- Ζωντανός είστε κύριε.
- Χάρισέ μου τ' ονοματάκι σου μάνα μου.
- Αναΐς κύριε.
- Πωπω όνομα!!!... ποίημα, μ' έφτιαξε. Από πού προέρχεται;- Από το Παναής κύριε !!!
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;...
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω “είσαι για μια βόλτα;”, “αμέ” μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Καλώωως!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Ξηγημένααα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
- Μητσάρα, θέλω κολούρι!
Ε! Την γ@μ@ς κύριε πρόεδρε; ή δεν την γ@μ@ς;
Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.
Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
1ος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το Σαββατοκύριακο!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο Σαββατοκύριακο!
2ος: Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι.... θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
3ος: Καλά, με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών...
4ος: Εγώ παιδιά, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω :
Ψάρεμα ή Sex; Και μου απαντά: Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου.Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δυο φίλοι και όλως περιέργως
έχουν και οι δυο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
- Έλα, βρε Στέφανε, πώς είσαι έτσι; Από τι το έπαθες;
- Πού να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο
σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο
ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί
για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το
Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα!
Αλλά εσύ πώς το έπαθες;
- Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα
μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ
και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, μωρή πουτάνα"!!!
Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:
-Ήσουν άρρωστη;
-Όχι, γιατί ρωτάς;
-Ε να, είδα τον γιατρό να μπαινοβγαίνει στο σπίτι...
-Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;
Στον γυναικολόγο:
-Κυρία μου έχω μείνει άναυδος! Μα καλά πώς γίνεται να είστε παρθένα μετά από τέσσερις συζύγους;;;
-Καλά ρε φίλε, με τι ασχολείσαι;
-Συνταξιούχος είμαι.
-Και πώς περνάς τη μέρα σου;Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.
Δύο λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα…
- Αγάπη μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ…!
- Ναι αγάπη μου, έχεις δίκιο…
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια… οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
-Μα αγάπη μου αυτά δεν πιάνονται είναι θαλασσινά!!!
Δύο φίλοι συζητούν
-Ρε φίλε βλέπεις ΜΕΓΚΑ?
-Ναι γιατί?
-Αλλοιώνει τις ειδήσεις ρε φίλε!
Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του...
Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει
Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναρας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :
- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα????.
Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:
- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γαμ**ες!!!!!!!
-Κυρία μου έχω μείνει άναυδος! Μα καλά πώς γίνεται να είστε παρθένα μετά από τέσσερις συζύγους;;;
-Απλό γιατρέ μου.. Ο πρώτος πιανίστας... μόνο χέρι, ο δεύτερος δικηγόρος... μόνο γλώσσα, ο τρίτος ποιητής... μόνο υποσχέσεις και ο τελευταίος βουλευτής... μόνο κ*λο..."
Κάποιος πάει πανικόβλητος στο γιατρό:
-Γιατρέ σώσε με. Το πουλί μου είναι κίτρινο!
Ο γιατρός τον εξετάζει και...
δε βρίσκει τίποτα-Καλά ρε φίλε, με τι ασχολείσαι;
-Συνταξιούχος είμαι.
-Και πώς περνάς τη μέρα σου;Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.
Δύο λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα…
- Αγάπη μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ…!
- Ναι αγάπη μου, έχεις δίκιο…
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια… οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
-Μα αγάπη μου αυτά δεν πιάνονται είναι θαλασσινά!!!
Δύο φίλοι συζητούν
-Ρε φίλε βλέπεις ΜΕΓΚΑ?
-Ναι γιατί?
-Αλλοιώνει τις ειδήσεις ρε φίλε!
Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του...
Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει
Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναρας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :
- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα????.
Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:
- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γαμ**ες!!!!!!!
Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε…ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία… *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά… *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ακούς εμένα… ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι… *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
*- Πρόσεχε…ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία… *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά… *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ακούς εμένα… ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι… *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”, τον ρωτάει…
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
” Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω…”
- “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”, τον ρωτάει…
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
” Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω…”
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"
Χειρούργος: Λοιπόν, αγαπητέ μου, η εγχείρηση σας πήγε περίφημα, η καρδιά σας δουλεύει τώρα ρολόι. Θα επιστρέψετε σπίτι, θα ξεκουραστείτε για δυο
βδομάδες, θα τρώτε ελαφρά και κυρίως θα προσέξετε να μη συγχύζεστε...
Ασθενής: Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου. Τι σας οφείλω;
Χειρούργος: Μμμ, θα το συζητήσουμε με τη σύζυγό σας. Είπαμε να μη
συγχύζεστε...
Ασθενής: Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου. Τι σας οφείλω;
Χειρούργος: Μμμ, θα το συζητήσουμε με τη σύζυγό σας. Είπαμε να μη
συγχύζεστε...
Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι
την σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνεί λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον
εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα
περαιτέρω... ...Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και
διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα.
Πανικός!...
- Τι θα πω στη γυναίκα μου;....
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον
προαπαντήσει.
- Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος
Πέφτει στο χαλί, κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και
κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι λέει:
- Αγάπη μου, κοίτα τι μου 'κανε στο λαιμό ο σκύλος!
Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:
- Άτιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μου 'κανε στο στήθος!
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον
εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα
περαιτέρω... ...Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και
διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα.
Πανικός!...
- Τι θα πω στη γυναίκα μου;....
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον
προαπαντήσει.
- Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος
Πέφτει στο χαλί, κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και
κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι λέει:
- Αγάπη μου, κοίτα τι μου 'κανε στο λαιμό ο σκύλος!
Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:
- Άτιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μου 'κανε στο στήθος!
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!
Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:
"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
Του αρπάζει ο άλλος το πινακίδιο και γράφει:
"Πνίγομαι, ρε βλάκα!"
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:
"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
Του αρπάζει ο άλλος το πινακίδιο και γράφει:
"Πνίγομαι, ρε βλάκα!"
Όταν τέσσερις από τους νάνους του Άγιου Βασίλη αρρώστησαν, οι αντικαταστάτες τους δεν έφτιαχναν παιχνίδια αρκετά γρήγορα, κι έτσι ο Άγιος Βασίλης άρχισε να αισθάνεται την πίεση της προ-εορταστικής περιόδου.
Έπειτα, η κυρία Αγιοβασίλη είπε στον Άγιο Βασίλη πως η μητέρα της επρόκειτο να τους επισκεφτεί για τις γιορτές, πράγμα που άγχωσε τον Άγιο Βασίλη ακόμα περισσότερο.
Όταν πήγε να ζεύξει τα ελάφια, βρήκε ότι τρία από αυτά ήταν έτοιμα να γεννήσουν και δύο άλλα είχαν πηδήξει το φράχτη και ήταν έξω, ένας θεός ξέρει που.
Έπειτα, όταν άρχισε να φορτώνει το έλκηθρο, μία από τις σανίδες του πατώματος ράγισε, ο σάκος με τα δώρα έπεσε χάμω, και όλα τα παιχνίδια σκορπίστηκαν.
Απηυδισμένος, ο Άγιος Βασίλης πήγε μέσα στο σπίτι για ένα ποτήρι μηλίτη κι ένα σφηνάκι ρούμι.
Όταν όμως άνοιξε το ντουλάπι ανακάλυψε ότι οι νάνοι είχαν πιεί όλο τον μηλίτη και είχαν κρύψει το ποτό.
Μέσα στον εκνευρισμό του, του έπεσε το μπουκάλι του μηλίτη και έγινε χίλια κομμάτια σε όλο το πάτωμα της κουζίνας.
Πήγε να πιάσει τη σκούπα, μόνο για να συνειδητοποιήσει ότι τα ποντίκια είχαν φάει όλο το άχυρο από την άκρη του σκουπόξυλου.
Μόλις τότε χτύπησε το κουδούνι, κι ένας πολύ νευριασμένος Άγιος Βασίλης τράβηξε προς την πόρτα, την άνοιξε διάπλατα, και είδε να στέκεται μπροστά του ένα αγγελάκι με ένα τεράστιο χριστουγεννιάτικο δέντρο.
Το αγγελάκι είπε πολύ χαρούμενα: «Καλά Χριστούγεννα, Άγιε Βασίλη! Τι ωραία μέρα που είναι σήμερα! Έχω ένα πανέμορφο δέντρο για ‘σένα. Που να το βάλω»;
Κι έτσι, ξεκίνησε το έθιμο με το αγγελάκι στην κορυφή του χριστουγεννιάτικου δέντρου
Έπειτα, η κυρία Αγιοβασίλη είπε στον Άγιο Βασίλη πως η μητέρα της επρόκειτο να τους επισκεφτεί για τις γιορτές, πράγμα που άγχωσε τον Άγιο Βασίλη ακόμα περισσότερο.
Όταν πήγε να ζεύξει τα ελάφια, βρήκε ότι τρία από αυτά ήταν έτοιμα να γεννήσουν και δύο άλλα είχαν πηδήξει το φράχτη και ήταν έξω, ένας θεός ξέρει που.
Έπειτα, όταν άρχισε να φορτώνει το έλκηθρο, μία από τις σανίδες του πατώματος ράγισε, ο σάκος με τα δώρα έπεσε χάμω, και όλα τα παιχνίδια σκορπίστηκαν.
Απηυδισμένος, ο Άγιος Βασίλης πήγε μέσα στο σπίτι για ένα ποτήρι μηλίτη κι ένα σφηνάκι ρούμι.
Όταν όμως άνοιξε το ντουλάπι ανακάλυψε ότι οι νάνοι είχαν πιεί όλο τον μηλίτη και είχαν κρύψει το ποτό.
Μέσα στον εκνευρισμό του, του έπεσε το μπουκάλι του μηλίτη και έγινε χίλια κομμάτια σε όλο το πάτωμα της κουζίνας.
Πήγε να πιάσει τη σκούπα, μόνο για να συνειδητοποιήσει ότι τα ποντίκια είχαν φάει όλο το άχυρο από την άκρη του σκουπόξυλου.
Μόλις τότε χτύπησε το κουδούνι, κι ένας πολύ νευριασμένος Άγιος Βασίλης τράβηξε προς την πόρτα, την άνοιξε διάπλατα, και είδε να στέκεται μπροστά του ένα αγγελάκι με ένα τεράστιο χριστουγεννιάτικο δέντρο.
Το αγγελάκι είπε πολύ χαρούμενα: «Καλά Χριστούγεννα, Άγιε Βασίλη! Τι ωραία μέρα που είναι σήμερα! Έχω ένα πανέμορφο δέντρο για ‘σένα. Που να το βάλω»;
Κι έτσι, ξεκίνησε το έθιμο με το αγγελάκι στην κορυφή του χριστουγεννιάτικου δέντρου
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα!
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά:
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες... διακοσμητικές.
Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».
«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη;» ρωτά ο σύζυγος.
Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:Δεν έχω πονοκέφαλο Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο... Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»
«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.
Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι/ αυτό;»
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο.
Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!» Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.
Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει, «Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»
«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».
«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη;» ρωτά ο σύζυγος.
Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:Δεν έχω πονοκέφαλο Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο... Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»
«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.
Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι/ αυτό;»
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο.
Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!» Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.
Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει, «Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο
τραπέζι που υπάρχει. Όπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει
μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο
σερβίτσιο.
μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο
σερβίτσιο.
Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό
κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει
όλος απορία και του λέει:
κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει
όλος απορία και του λέει:
- Καλά δεν μου λές ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη
σας;
σας;
- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας
ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7% των πελατών
ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο
έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η
αποδοτικότητα της εργασίας.
ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7% των πελατών
ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο
έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η
αποδοτικότητα της εργασίας.
Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. "Τι σου κάνει η
επιστήμη σκέφτεται" και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.
επιστήμη σκέφτεται" και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.
Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το
φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή.
Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο που κρεμόταν από το
άνοιγμα του παντελονιού του.
φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή.
Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο που κρεμόταν από το
άνοιγμα του παντελονιού του.
- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγκος από τα μαγαζιά σου.
- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά
του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε
τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ
σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα
γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα
σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε
καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια
μας μετά. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας
κατά 7,64%.
του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε
τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ
σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα
γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα
σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε
καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια
μας μετά. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας
κατά 7,64%.
- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πώς βάζετε το
πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;
πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;
- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ
πάντως χρησιμοποιώ το ..... κουτάλι.
πάντως χρησιμοποιώ το ..... κουτάλι.
- Άστα, φίλε… κάθε βράδυ βλέπω τον Βενιζέλο στον ύπνο μου να μας ανακοινώνει και άλλα νέα μέτρα. Ξυπνώ και από τον φόβο μου δεν ξανακοιμάμαι, εσύ;
- Εγώ κοιμάμαι σαν μωρό!
- Δηλαδή; Τι σαν μωρό;
- Να, σηκώνομαι, κλαίω, κοιμάμαι… ξανασηκώνομαι, ξανακλαίω, ξανακοιμάμαι …
Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:
"Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν το αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου"!
Και η μητέρα:
"Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του, .... έρχομαι ΕΓΩ να μείνω
μαζί σας"!
Το 1ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα έφαγα μια σακούλα ποντικοφάρμακο και όπως βλέπετε ακόμη ζω.
Το 2ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα πιάστηκα σε μια ποντικοπαγίδα και την έκοψα κομματάκια.
Το 3ο λέει : θα τα πούμε αργότερα φίλοι μου. Πάω στο σπίτι να πηδήξω τη Γάτα..
Μετά η μαϊμού τους λέει ένα καταπληκτικό ανέκδοτο και ξεραίνονται όλοι στα γέλια, εκτός πάλι από τη μαϊμού που δεν μιλά καθόλου. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην μαϊμού:
-Το ανέκδοτο σου ήταν φοβερό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα αναγκαστούμε να σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά ήρθε η σειρά του βουβαλιού και ένα τόσο ηλίθιο ανέκδοτο που κανείς δεν γέλασε εκτός από τη χελώνα, που κόντευε να βγει από το καβούκι της από τα γέλια. Το παρατηρούν οι κριτές και γεμάτοι περιέργεια τη ρωτάνε:
-Πες μας χελώνα, που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο και γελάς έτσι;
-Απλά, θυμήθηκα το ανέκδοτο της τίγρης.
Βγαίνει η αρκούδα, η τσατσά:
- Στο πρώτο δωμάτιο έχουμε μία ωραία ελεφαντίνα για special πρόγραμμα.
- Πόσο έχει; ρωτάει ο ποντικός.
- 100 ευρώ.
- Κάτι πιο φθηνό υπάρχει; Γιατί είμαι άφραγκος.
- Στο βάθος στο υπόγειο έχουμε ένα ωραίο κομμάτι, μόνο με 1 ευρώ.
Ξεκινάει λοιπόν ο πόντικας για το υπόγειο, ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα φίδι.
Εκείνο τον πλησιάζει και τον κάνει μία μπουκιά.
Σε κάποια φάση κατεβαίνει η τσατσά στο υπόγειο και ρωτάει το φίδι που είναι ο πόντικας. Τότε το φίδι συνειδητοποιεί πως ο ποντικός δεν ήταν το κολατσιό του αλλά ένας πελάτης. Το φτύνει και τον πετάει από το στόμα.
Τρελλαμένος ο πόντικας, φωνάζει:
- Αυτό ήταν τσιμπούκι!!!
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια........
Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπα;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.
Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός.
Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της.
Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπα,
αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπα
αλλά πες του μαλάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
Στον ζωολογικό κήπο της πόλης η αρκούδα έχει πέσει σε κατάθλιψη. Το διοικητικό συμβούλιο μαζεύεται και προσπαθεί να αποφασίσει τι έχει η αρκούδα. Καταλήγουν λοιπόν στο συμπέρασμα πως η αρκούδα πρέπει να κάνει σεξ. Προβληματίζονται πού θα βρουν μια αρκούδα για να ζευγαρώσει. Και άντε και να τη βρουν, πώς θα τη μεταφέρουν. Κάποιος λέει πως η μόνη λύση είναι ο Μανωλάκης, ο τύπος που δουλεύει στο κυλικείο. «Θα τον παρακαλέσουμε και ελπίζουμε να δεχτεί να κάνει αυτός το ψυχικό». Την επόμενη μέρα καλούν τον Μανωλάκη και του λένε πώς έχει η κατάσταση. «Κοίτα να δεις, πρέπει να μας βοηθήσεις. Πρέπει να σώσεις την αρκούδα. Και φυσικά υπάρχει αμοιβή γι' αυτό. 3.000 ευρώ». Ο Μανωλάκης λέει πως θα το σκεφτεί και θα τους απαντήσει την επόμενη. Πράγματι, δέχεται αλλά με τρεις όρους. «Κατ’ αρχάς θα φοράει ζαρτιέρες, δεύτερον αν γεννηθεί αρσενικό θα του δώσουμε το όνομα του πατέρα μου, και τρίτον τα 3.000 ευρώ θα σας τα δώσω σε δύο μήνες».
Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μιά βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί.Έχετε μόλις 60 δευτερόλεπτα γιά να φύγετε! Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται μία χελώνα: -Γιατί ρε κιαρατά γαμώ την μάνα σου...???!
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.
Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!
Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!
Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...
Ενας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς, ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγορ άσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5 ?.
- Είσαι μαλάκας, τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ’ όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,…
επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο: «Ο κωλοαδελφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».
Ενας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς, ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγορ άσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5 ?.
- Είσαι μαλάκας, τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ’ όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγορ άσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5 ?.
- Είσαι μαλάκας, τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ’ όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,…
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα....
σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός!!!
Η μαμά καρχαρίας μαθαίνει στο γιο της πως να κατασπαράζει ανθρώπους.
«Λοιπόν, πρόσεξε με καλά», του λέει. «Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες;»
«Ναι, λέει ο μικρός. Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Όχι παιδί μου, δεν ακούς τι σου λέω; Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες τώρα;»
«Ναι», λέει ο μικρός κουνώντας το κεφάλι. «Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Εεεε μ’ έσκασες» , λέει η μάνα. «Φάε τον με τα σκατά να τελειώνουμε!»
Δυο σκυλόφιλοι τσακώνονται για το ποιου ο σκύλος είναι πιο έξυπνος:
- Ο δικός μου κάθε πρωί πηγαίνει και μου φέρνει την εφημερίδα μου από το περίπτερο, λέει ο ένας.
- Το ξέρω! λέει ο άλλος.
- Μπα; Πώς το ξέρεις;
- Μου το `πε ο δικός μου!!!
Είναι μέσα σε ένα αεροπλάνο ένας Μουσουλμάνος, ένας Βουδιστής κι ένας Έλληνας Χριστιανός! Πέφτει το αεροπλάνο, ανατινάζεται και αρχίζουν να ξεπροβάλλουν απο τα συντρίμμια του αεροπλάνου σιγά σιγά ένας ένας. Βγαίνει πρώτος ο Μουσουλμάνος ο οποίος είχε χάσει τα χέρια του απο το ατύχημα και λέει:
-Σε ευχαριστώ Αλλάχ μου! Μπορεί να έχασα και τα δύο μου χέρια αλλά τουλάχιστον είμαι ζωντανός! Σε ευχαριστώ Αλλάχ μου!
Βγαίνει δεύτερος ο Βουδιστής έχοντας χάσει τα δύο χέρια του και τα δύο πόδια του απο τη μέση και κάτω και λέει:
-Ευχαριστώ Βούδα μου! Μπορεί να μην εχω πια χέρια και πόδια, αλλά τουλάχιστον είμαι ακόμα ζωντανός! Ευχαριστώ Βούδα μου!
Βγαίνει και ο Έλληνας Χριστιανός σώος και αβλαβής στο τέλος ο οποίος δεν είχε πάθει την παραμικρή γρατζουνιά και τινάζοντας τη μπλούζα του μονολογεί:
-Πω ρε πούστη κοντέψαμε να σκοτωθούμε γαμώ την Παναγία μου!!!!!!!!!!!!
Πηγαίνει ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ένα φάκελο στο χέρι σε έναν αγρότη
- Δε μου λες, δικά σου είναι τα γουρούνια;
- Ναι.
- Και τι τα ταΐζεις;
- Ε να, ότι βρω. Κανένα αποφάι, φλούδες από φρούτα και τέτοια.
- Τι΄; Είναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι.... Είμαι από την Εταιρεία
προστασίας
Ζώων. 2.000.000 πρόστιμο για να μάθεις!!!
Τρελάθηκε ο καημένος ο αγρότης.:ahhhhh:
Μετά από κανένα μήνα να' σου πάλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ένα φάκελο στο χέρι
- Δικά σου είναι τα γουρούνια;
- Ναι
- Και τι τα ταΐζεις;
- Αααα, τα καλύτερα! Κανένα παστίτσιο, κανένα μουσακά και τέτοια :biglol:
- Τι; Είναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι... Εδώ ο κόσμος πεινάει και πεθαίνει και εσύ ταΐζεις τέτοια πράγματα στα γουρούνια; Είμαι από την Εταιρεία Προστασίας Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων. 2.000.000 πρόστιμο.
Ο καημένος ο αγρότης κόντεψε να πάθει έφραγμα. :bcrying:
Μετά από κανένα μήνα να' σου πάλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και φάκελο στο χέρι.
- Δικά σου είναι τα γουρούνια;
- Ναι.
- Και τι τα ταΐζεις;- Ααα, μπα... δεν ασχολούμαι. Τα δίνω χρήματα και πάνε και τρώνε έξω
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα....δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες...............................μπάσκετ ξέρεις.....
Είναι μια μέρα ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, περπατάνε στο δρόμο, για μια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε Κωστίκα, δεν πάμε να παίξουμε μπάλα;
- Άντε πάμε, λέει ο Κωστίκας.
Πάνε λοιπόν στο γήπεδο αλλά για στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε `συ, δύο άτομα είμαστε πως θα παίξουμε;
- Κοίτα, λέει ο Κωστίκας, εγώ θα κάνω τους φιλάθλους και εσύ θα κάνεις τους παίχτες, καλά;
- Καλά, λέει ο Γιωρίκας.
Έτσι λοιπόν αρχίζουνε, ο Κωστίκας πάνω στις κερκίδες φωνάζει και ο Γιωρίκας τρέχει πάνω κάτω το γήπεδο. Εκεί που αρχίζουνε κάπου ατμόσφαιρα, ο Κωστίκας παίρνει μια πέτρα και την πετάει στον Γιωρίκα. Γυρνάει ο Γιωρίκας και του λέει:
- Καλά ρε Κωστίκα, είκοσι δύο ποδοσφαιριστές εμένα βρήκες να πετύχεις;
Και γυρνάει και του λέει ο Κώστικας: - Καλά ρε με δουλεύεις??? Σαράντα χιλιάδες κόσμο εμένα βρήκες να μου το πεις;;;
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο τρίβοντας τα χέρια του με ικανοποίηση σαν τρελός!
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;...
- «Όχι», απαντάει ο ...
πελάτης. «Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».
Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φεύγει.
Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;
Και ο πελάτης: «Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες»
Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω απο την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ. Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει: ” Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το έβρισκε ευτυχισμένο…”.
Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου: “Γι’ αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα απο το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους”. Τα ακούει και ο Παπανδρεου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο. “Τρίχες…γι’ αυτό κανείς απο τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε τέσσερα 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!”
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο: “Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;”
Σ’ ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος,
χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI.
Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους,
τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ.
Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους.
Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα.
Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους,
τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα.
Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
Ήταν κάποτε ένας άνεργος ηθοποιός ο οποίος είχε απελπιστεί να ψάχνει για δουλειά. Κάποια μέρα συναντά τυχαία έναν τύπο από τον ζωολογικό κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι, δεν τους επιτρέπουν να φέρουν έναν αφρικανικό γορίλα και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον γορίλα, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την αγορά του αληθινού ζώου. Αν και του φάνηκε κάπως ανόητη η δουλειά αυτή, ο ηθοποιός τη δέχτηκε.
Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόταν ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Τη στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ'; έξω,παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου. Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά ενός δέντρου με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας μερικά ακροβατικά.
Όμως το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται κι αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και βλέποντας ότι το λιοντάρι πλησιάζει, αρχίζει να φωνάζει:
- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ, βοηθήστε με!
Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει: - Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.
Eνα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτι μεταμφιεσμένων.
Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.
Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι.
Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κουστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτι, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε,
χουφτώνοντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική. ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.
Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Έτσι, βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
-Πώς πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Γιώργο, τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!
Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
-Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
-Τι εννοείς;
-Να, δεν γαμάτε;
-Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.
-Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα; -Ναι αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος.
Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα...
τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν είναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ πάλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι μπορεί να σας λέω και ψέματα. Από την Κάτω Τούμπα είναι... από την Άνω Τούμπα είναι... θα σας γελάσω!
To ανέκδοτο που ακολουθεί είναι λίγο μεγάλο. Μην το προχωρήσετε όμως στο τέλος γιατί δεν θα καταλάβετε τίποτα!!!
Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας). Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα αποβραδίς, μαρινάρει με κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη. Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.
Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω. Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ. Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά! Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
-Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη. Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο. Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:
- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...! Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πει τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.
-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος! Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλό της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;)
Άλλο είναι το ταμπλό το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει και έλα να μου πεις μετά.......
-Βρες λες, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του... Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π. και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά. Mε το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση. Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά, -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι. Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....
- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;;
Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!
Ήταν ένα παλικάρι 18 χρονών και ήθελε να σπουδάσει "Ίκαρος" στην αεροπορία.
Σου λέει θα είναι ωραία θα πέφτουμε με τα αλεξίπτωτα.
Πήγε λοιπον να σπουδάσει και μετά από 4 χρόνια σκληρής εκπαίδευσης κατάφερε να αποφοιτήσει. Ήρθε λοιπον η στιγμή για την πρώτη του πτώση με αλεξίπτωτο.
Αγχωμένος ξύπνησε νωρίς. Μετά ξύπνησε η μητέρα του και του είπε:
- Αγόρι μου σε παρακαλώ, μην το κάνεις αυτό γιατί είδα κακό όνειρο.
- Τι είδες μάνα; λέει αυτός
- Είδα πως δεν θα ανοίξει το αλεξίπτωτό σου και θα πέσεις και θα πεθάνεις.
- Τι λες ρε μάνα! Εγώ δεν πιστεύω σε όνειρα και βλακείες.
- Σε παρακαλώ γιε μου, μην το κάνεις.
- Ασε με, της λέει και έφυγε.
Πήγε στο αεροπλάνο έτοιμος για την άσκηση, αλλά διστάζει λίγο και έχει μείνει τελευταίος. Τον πλησιάζει ο διοικητής του και του λέει:
- Εσύ γιατί δεν πέφτεις;
- Να, η μητέρα μου είδε πως το αλεξίπτωτο μου δεν θα ανοίξει και φοβάμαι.
- Και πιστεύεις αυτες τις βλακείες; λέει ο διοικητής. Για να δεις ότι αυτά ειναι φαντασιώσεις της μητέρας σου, έλα να αλλάξουμε αλεξίπτωτα.
Τι να κάνει αυτός ανταλλάζουν και πέφτει. Όπως έπεφτε τραβάει το σκοινί και ανοίγει το αλεξίπτωτο.
- Ευτυχώς, λέει και κάνει το σταυρό του.
Μετά από λίγο βλέπει κάτι να περνά σαν σφαίρα από δίπλα του:
- Γαμ**** τη μάααανα σουουουουουουου ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
'Ενας τύπος, είναι ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια.
Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- "Πως βρέθηκες εσύ εδώ;"
- "Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;" - "Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!!!"
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα
αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει
η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από
τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και
για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο
Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική
ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια
επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά
πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού
Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας
Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα
έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτουπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του...»
Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
-"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.
- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ
γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,
θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα,
τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον
δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ'τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Ενας άντρας δεν αισθανεται καλα, παει στο γιατρο για τσεκαπ. Ερχεται ο γιατρος με τα αποτελεσματα των εξετάσεων
- Δυστυχως εχω πολυ κακα νεα. Εισαι βαρια αρρωστος! Σου μενει ελαχιστος χρονος ζωης!
- Γιατρε μου! Ποσος χρονος μού μενει;
- Δεκα.
- Δεκα, τί; Μηνες; Βδομαδες; Τί;
- Εννιά... οχτώ... επτά...
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι τη λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός:
-Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.. απλά ήρθα για να ταϊσω... τον κροκόδειλο...
Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο, όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
«Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος…»
Πετάγεται ο Τοτός:
«Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας…»!!!
Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες, στο οποίο μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:
“Αυτό το κατάστημα μπορείτε να το επισκεφθείτε μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και η τιμή του προϊόντος αυξάνει καθώς ανεβαίνετε.
Μπορείτε να ανεβαίνετε τους ορόφους αλλά απαγορεύεται να κατεβείτε όροφο, εκτός αν θέλετε να βγείτε από το κατάστημα.”
Μπαίνει λοιπόν μια κυρία στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:
1ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά.
Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.
2ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά και αγαπάνε τα παιδιά.
“Μπράβο” λέει η κυρία “αλλά θέλω περισσότερα” και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος Όροφος: ΑΆντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά και είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι.
Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει. Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.
“Χριστέ μου” σκέφτεται “πως να αντισταθώ” αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι,βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και είναι τέλοιοι στο κρεβάτι.
Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος Όροφος: Είστε η επισκέπτης νούμερο 98.251.249 αυτού του ορόφου. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτό τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο για να αποδείξει ότι είναι αδύνατο να ικανοποιήσεις μια γυναίκα. Σας ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημά μας.
Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες, στην απέναντι πλευρά του δρόμου, οι πινακίδες στους ορόφους γράφουν:
1ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
2ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε κανένας άντρας…
Η Τσιτσιολίνα (η γνωστή Ιταλίδα πορνοστάρ από τα παλιά) έρχεται στην Αθήνα και αφού κάθεται καιρό ετοιμάζεται να αναχωρήσει με το αεροπλάνο. Οι δημοσιογράφοι ποδοπατιούνται για μια συνέντευξη:
- Πείτε μας τι σας άρεσε στη χώρα μας Τσιτσιολίνα;
- Πίτσες… πίτσες…
- Μόνο οι πίτσες;
- Ναι! Ναι! Πίτσες, μόνο πίτσες.
- Καλά, δεν έχετε πίτσες στην Ιταλία; Τη χώρα της πίτσας;
- Ντεν έκει σημασία. Εντό πίτσα άλλη γκεύση…
- Μάλιστα. Και που πρόκειται να πάτε μετά την Αθήνα Τσιτσιολίνα;- Βιλγαρία, Τιρκία, Ριμανία!
>> Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
>>
>> Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
>> Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
>> Μπάτσος: – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
>> Οδηγός : – Εχμ… έτρεχα ε;
>> Μπάτσος : – Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
>> Οδηγός : – Ξέρετε…. δεν έχω.
>> Μπάτσος : – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ;;; Και τρέχεις έτσι ;;; Δεν πάμε καλά ..
>> Βγες από το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Ενα… έχω και το σταφ επάνω μου.
>> Μπάτσος : – Σταφ;;; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
>> Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα… έχω να κάνω παράδοση… άσε που
>> με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
>> Μπάτσος : – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα
>> ψάξω και το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Εεε… είναι το όπλο μου εκεί.
>> Μπάτσος : – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
>> Οδηγός : – Ε, τι έτσι θα πάω στο νταραβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί
>> μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
>> πρώτος… τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
>> Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
>> Οδηγός : – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
>> Μπάτσος : – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;; Τρελαίνεται ο μπάτσος,
>> καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό,
>> περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
>> Σκάει και ο διοικητής.
>> Διοικητής:- Τα χαρτιά σου.. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα
>> χαρτιά και του τα δίνει.
>> Διοικητής:- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
>> Οδηγός έκπληκτος): -Εγώ;;;
>> Διοικητής : – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
>> Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
>> Διοικητής:- Που είναι τα ναρκωτικά;
>> Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : – Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
>> Οδηγός: -Εγώ;
>> Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
>> Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού… τίποτα.
>> Διοικητής:- Μα καλά, τα όπλα που είναι;
>> Οδηγός : – Ποια όπλα κύριε διοικητα;
>> Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
>> Διοικητής : – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το
>> πορτ-μπαγκαζ.
>> Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
>> Διοικητής:- Το πτώμα που είναι;
>> Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : -Μα το όργανο μας είπε…
>> Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε>> λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
Δυο φίλοι, ο Λάκης και ο Μήτσος, τα πίνουν παρέα και συζητάνε το πρόβλημα που έχουν οι περισσότεροι άνδρες με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα που αντιμετωπίζουν, όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι.
Λέει λοιπόν ο Λάκης:
- Ρε συ, εγώ γυρνάω στο σπίτι, μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά, μπαίνω κάτω από τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα! Άσε, δράμα…
Ο Μήτσος πάλι, λέει με τη σειρά του:
- Εγώ φίλε μου, μπαίνω στο στενό της γειτονιάς με μπατιλίκια. Παρκάρω με χειρόφρενο. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει τής ψιθυρίζω τρυφερά στο αφτί: «Σούλα, πάρε μου μια πίπα μωρό μου!».
Ο Λάκης, με μια απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό του, τον ρωτάει:
- Κι αυτή τί…κάνει;
Κι απαντάει ο Μητσάρας:
- Τί να κάνει; Κάνει πως κοιμάται…
Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο: - "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει.
Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την
επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο
Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη
της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!!!
ΑΧ ΑΥΤΗ Η ΚΡΙΣΗ ΤΙ ΜΑΣ ΚΑΝΕΙ ΤΙ ΜΑΣ ΚΑΝΕΙ
Μπαίνει μέσα ο σύζυγος και λέει στη γυναίκα:
"Γυναίκα, η επιχείρηση δεν πάει καλά, πρέπει να κάνουμε οικονομία, πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να διώξουμε τη μαγείρισσα."
Και αυτή του απαντά:
"Αχ, καλέ και εσύ άντρα μου, πρέπει να μάθεις να με πηδάς καλύτερα για να διώξουμε τον κηπουρό!"
Ο πατέρας του Τοτού έφερε στο σπίτι ένα ειδικό ρομπότ που όταν έλεγες ψέματα σε χαστουκιζε στο πρόσωπο. Μια μέρα ο Τοτός γύρισε αργά στο σπίτι από το φροντιστήριο και ο πατέρας του τον ρώτησε: - Γιε μου, γιατί άργησες να γυρίσεις; Ο Τοτός απάντησε: - Μας έβαλαν ένα διαγώνισμα και κάτσαμε παραπάνω στο φροντιστήριο. Κατά μεγάλη του έκπληξη το ρομπότ ήρθε και του έριξε ένα χαστούκι. Ο πατέρας του τού λέει: - Τοτέ, αυτό το ρομπότ είναι ειδικό να διακρίνει τα ψέματα και χαστουκίζει όποιον ψεύδεται. Γιατί άργησες; - Α, μπαμπά πήγα σε μια ταινία, απάντησε ο Τοτός. - Ποιά ταινία; - Στις... Αμέσως ο Τοτός άρπαξε άλλο ένα χαστούκι. - Συγγνώμη μπαμπά, πήγα σε τσόντα. - Ντροπή σου γιέ μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σου, ποτέ δεν έβλεπα ανήθικες ταινίες και δεν συμπεριφερόμουν άσχημα. Αμέσως ο πατέρας αρπάζει κι αυτός ένα γερό χαστούκι από το ρομπότ. Η μητέρα του, που άκουσε την τελευταία πρόταση, ξεπρόβαλε από την κουζίνα και είπε ειρωνικά: - Ε, έτσι κι αλλιώς ΔΙΚΟΣ ΣΟΥ γιός είναι. Και το ρομπότ γυρίζει και της ρίχνει κι αυτής ένα γερό χαστούκι!!! (Της Πόπης με λίγα λόγια!!!)
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- "Ρε Γιάννη", ρωτάει ένα φίλο του, "θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω στην εφορία;"
- "Το καλύτερο", του απαντάει ο φίλος του, "θα ήταν να ντυθείς καλά".
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- "Το καλύτερο", του απαντάει ο Γιώργος, "θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται".
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.
- "Έχεις το ίδιο πρόβλημα", του απαντάει εκείνη, "με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της. Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμ*σι δεν το γλιτώνει!!!"
Συζυτούν δυο φίλοι :
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα: "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"...
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- "Μωρή που...α μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."
Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα."Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".
Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του. Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι. Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο:
- Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;
- ΤΙ ΞΕΡΕΙ ΜΩΡΕ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ???? ΤΟΝ ΝΙΚΑΩ 5-2..!!!!!
Πάει ο λαγός στο σπίτι του λύκου, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει το λυκάκι:
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; του λέει ο λαγός
- Όχι του απαντάει το λυκάκι...
- Όταν γυρίσει πες του ότι τη γλίτωσε γιατί αν ήταν εδώ θα τον γάμ@γα!
Πάει την επόμενη μέρα ο λαγός και ξαναχτυπάει την πόρτα του λύκου. Ανοίγει πάλι το λυκάκι.
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; τον ρωτάει
- Όχι λέει το λυκάκι.
- Όταν γυρίσει πες του ότι πάλι τη γλύτωσε γιατί αν ήταν εδώ θα τον γάμ@γα!
Το ξανακάνει αυτό ο λαγός για μια δυο μέρες, ώσπου το μαθαίνει ο λύκος και γίνεται μπαρούτι.
- Τον πούστη το λαγό του την έχω στημένη.
Πράγματι, την επόμενη μέρα ξαναπάει ο λαγός στο σπίτι του λύκου. Χτυπάει την πόρτα, και του ανοίγει πάλι το λυκάκι...
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; τον ρωτάει.
Εκείνη τη στιγμή πετιέται έξω ο μπαμπάς λύκος και χυμάει στο λαγό. Τρέχει, τον κυνηγάει παντού στο δάσος πέρα δώθε, ώσπου ο λαγός περνάει ανάμεσα από δυο δέντρα. Πάει να περάσει και ο λύκος και σφηνώνεται.
Τότε πάει από πίσω ο λαγός και αρχίζει να τον γ@μάει. Τελειώνει και του λέει:- Θα σε γάμ@γ@ και στο σπίτι αλλά ήταν τα παιδιά μπροστά...!!!!
Ήταν δύο ερευνητές που έψαχναν το σπανιότερο ζώο της γης που ήταν το ροζ ελεφαντάκι. Ρωτούσαν από 'δω ρωτούσαν από 'κει κανείς δεν ήξερε πού ήταν αυτό το ροζ ελεφαντάκι. Εκεί που έψαχναν βρίσκουν έναν γέρο μάγο μιας αφρικανικής φυλής ο οποίος τους λέει ότι ξέρει πού βρίσκεται το ροζ ελεφαντάκι. Τους λέει συγκεκριμένα:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο.Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι.
Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Έστριψαν δεξιά και χάθηκαν. Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό
Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στη κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι. Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν αριστερά και χάθηκαν. Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε
στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά.
Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι.
Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν δεξιά. Προχώρησαν μέχρι που βρήκαν έναν θάμνο ανάμεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί έστριψαν δεξιά και χάθηκαν.
Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό
Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες
στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι. Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν δεξιά. Προχώρησαν μέχρι που βρήκαν έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί έστριψαν αριστερά μέχρι που βρήκαν μπροστά τους έναν λόφο. Δεν τον ανέβηκαν, απλά έστριψαν αριστερά μέχρι που βρέθηκαν σ'ένα μεγάλο δάσος. Μπήκαν στο δάσος και προχώρησαν όλο ευθεία μέχρι που βρήκαν μια σπηλιά. Εκεί θα έστριψαν δεξιά και χάθηκαν.
Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι.
Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν δεξιά. Προχώρησαν μέχρι που βρήκαν έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί έστριψαν αριστερά μέχρι που βρήκαν μπροστά τους έναν λόφο. Δεν τον ανέβηκαν, απλά έστριψαν αριστερά μέχρι που βρέθηκαν σ'ένα μεγάλο δάσος. Μπήκαν στο δάσος και προχώρησαν όλο ευθεία μέχρι που βρήκαν μια σπηλιά. Εκεί έστριψαν αριστερά. Προχώρησαν μέχρι που βγήκαν απ'το δάσος. Εκεί ξεκινούσε ένα μικρότερο δάσος και το διέσχισαν ολόκληρο. Εκεί είδαν δύο μονοπάτια, ένα που πήγαινε προς τα δεξιά κι ένα που πήγαινε προς τ'αριστερά. Πήραν το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού βρήκαν μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Μπήκαν στη βάρκα και πέρασαν απέναντι. Εκεί έστριψαν δεξιά. Συνάντησαν ένα λόφο. Τον ανέβηκαν και στην κορυφή του λόφου συνάντησαν το ροζ ελεφαντάκι.
Αρχίζουν λοιπόν να τσακώνονται:
- Δικό μου είναι το ροζ ελεφαντάκι!
- Όχι δικό μου είναι!
- Εγώ το είδα πρώτος!!!
- Όχι, εγώ το είδα πρώτος! Το τραβάν ο ένας απ'την ουρά ο άλλος από την προβοσκίδα και από το πολύ το τράβηγμα το ροζ ελεφαντάκι έγινε μπλε.
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...
Ρωτάει η εγγονή την γιαγιά της:
-Γιαγιά, το 69 το είχες κάνει με τον παππού ; -Οχι παιδάκι μου. Ο παππούς πέθανε το 68!
'Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι! Τρελαθηκε!
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου;
- Στο κολυμβητηριο... απανταει αυτη - Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα;
Ενας τύπος, είναι ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια.
Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- "Πως βρέθηκες εσύ εδώ;"
- "Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;"
- "Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!!!"
(Φοβερό ανέκδοτο αλλά μεγάλο! Μη βαρεθείτε και το αφήσετε! Αξίζει!)
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ
Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το
σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η
φαντασίωση
κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα,
σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,
δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε
ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε
είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι
του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας
(τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε
τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα
χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ
και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα
που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που
με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω
μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα
λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
πράγματα
γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές
τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...
ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑΣ ΗΤΑΝ ΤΕΛΙΚΑ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ;
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:
- Δεν παντρεύτηκε ποτέ
- Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
- Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:
- Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
- Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
- Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός:
- Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
- Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
- Δούλευε ως ξυλουργός
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος
- Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του
- Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
- Κανένας δεν τον προσλάμβανε
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια:
- Δεν κουρευόταν
- Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
- Εφηύρε μια νέα θρησκεία
Και τέλος, η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
- Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
- Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
- Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
- Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
>
> Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που “γαργαλιόντουσαν” με τον εραστή της στο
> κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
>
> -Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το
> κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
>
> Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω..
>
>
> Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του
> Θεού να της λέει:
>
> -Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ…
>
> Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
>
>
> Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα “κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα
> πεθάνω σε τρία λεπτά” και “σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει”
> και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
>
> Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
>
>
> Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη,
> μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
>
> – Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα
> είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
>
> Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα
> τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
>
> Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει
> μια θάλασσα τρομερή!
>
> Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε
> εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…
>
> -Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι
> κακομοίρες, τι φταίνε;
>
> Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
>
> …
>
> …
>
> – ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!!
>
> ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!>
Ήταν μια φορά ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας σε ένα παγκόσμιο ιατρικό - επιστημονικό - κοινωνικό συνέδριο.Ανεβαίνει πρώτος ο Αμερικάνος στο έδρανο και λέει: "Εμείς είχαμε έναν πολίτη χωρίς εγκέφαλο. Βρέθηκε ένας εγκέφαλος, κάναμε τη μεταμόσχευση και ο άνθρωπος τώρα είναι υγειέστατος και ψάχνει για δουλειά". Έγινε χαμός από τα χειροκροτήματα του ακροατηρίου.
Ο επόμενος που ανέβηκε στο έδρανο ήταν ο Γερμανός και λέει:"Εμείς είχαμε έναν πολίτη χωρίς καρδιά. Βρήκαμε μια καρδιά, του κάναμε μεταμόσχευση και ο άνθρωπος τώρα είναι μια χαρά και ψάχνει για δουλειά". Για άλλη μια φορά το ακροατήριο ξέσπασε σε χειροκροτήματα.
Ο επόμενος που ανέβηκε στο έδρανο ήταν ο Ιάπωνας και ανακοινώνει: "Εμείς είχαμε έναν πολίτη χωρίς αρχίδια. Η ψυχολογία του είχε πέσει στα Τάρταρα και σκεφτόταν την αυτοκτονία. Πήραμε τα αρχίδια από έναν παππού μόλις πέθανε ο οποίος ήταν δωρητής οργάνων και τα κάναμε μεταμόσχευση στον πολίτη. Είναι μια χαρά, γαμάει αβέρτα και τώρα ψάχνει για δουλειά". Για τρίτη φορά το κοινό ξέσπασε σε χειροκροτήματα και ιαχές ενθουσιασμού.
Σηκώνεται τελευταίος ο Έλληνας και πάει στο έδρανο και λέει:"Εμείς είχαμε έναν χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς αρχίδια, τον κάναμε πρωθυπουργό και τώρα όλοι μας ψάχνουμε για δουλειά".
Λέει ο μικρός Τοτός στον πατέρα του:
- Πατέρα, πως γεννήθηκα;
Ο πατέρας του σκέφτεται ότι ο Τοτός είναι πολύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα. Έτσι του απαντάει:
- Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.
- Ο Κωστάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός
- Η Ελενίτσα που μένει στο ισόγειο πως γεννήθηκε;
- Και αυτήν την έφερε ο πελαργός.
- Ο Θοδωράκης που μένει στον πέμπτο όροφο πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.- Καλά ρε πατέρα, όλους ο πελαργός τους έφερε; Κανένας δεν γ@μάει σε αυτή τη πολυκατοικία;
Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα παίρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;
Μια μέρα την ώρα των Αγγλικών στην τάξη του Τοτού λέει η δασκάλα στα παιδιά: Θέλω να μου πει ο καθένας 3 προτάσεις 1 με το green,1 με το yellow και 1 με το pink.
Για πες μου εσύ Μαρία!
-My dress is pink, the lemon is yellow, the grass is green!
-Μπράβο, Μαρία. Πες μας κι εσύ Γιώργο!
-The sun is yellow, the rose is pink, my T-shirt is green.
-Μπράβο σου κι εσένα Γιώργο. Και τελευταίος να μας πει ο Τοτός! -Χτυπάει το τηλέφωνο: Green, green! Το σηκώνουν: Yellow! Κόβεται η γραμμή: Pink, pink!
Ο ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΟΜΑΔΑ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΟ ΦΕΤΙΝΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΔΙΚΑΙΑ!!!!ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα ΣΚΑΦΟΣ και ο τρίτος του έδωσε 500 ΕΚ ΣΕ ΜΕΤΟΧΕΣ.", απαντά.
Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώεις τζάμπα???
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
Aσ τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.
Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα
μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει
στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα
του, βάζει και ένα 10δολαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το
μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Πάσχεις από tennis elbow,
ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά
λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι
καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από
τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα
ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει
και ένα 10 δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει
θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του
λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει
ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα
κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς
μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".
-Ρε Πάνο σήμερα θα βγώ με την Εύα και δεν έχω ξαναπάει με γυναίκα! Τι να κάνω;
-Αμάν ρε μαλάκα Μήτσο πού κομπλάρεις; Απλά κάνε ακριβώς ότι κάνει και αυτή και τα υπόλοιπα θα τα φροντίσει η φύση...
-Σ'ευχαριστώ ρε φιλάρα!
Το βράδυ πάνε σπίτι του Μήτσου και αμέσως αμέσως αρχίζει το παιχνίδι!
Βγάζει η Εύα τη μπλούζα της, τη βγάζει και ο Μήτσος!
Γδύνεται τελείως η Εύα , γδύνεται και ο Μήτσος...
Πέφτει λίγο χαμούρεμα και μετά η κοπέλα ξαπλώνει και ανοίγει τα πόδια της διάπλατα...νιώθοντας μια γλυκιά προσμονή!
Τότε ο μάγκας ξαπλώνει απέναντί της και ανοίγει κι αυτός διάπλατα τα πόδια του!
Τον βλέπει η Εύα και εκνευρισμένη γυρίζει και του λέει:
«Νά χαμε και κάποιον να μας γαμήσει τί καλά που θά τανε!!!»
Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω. Τα παιδιά, με τις πιζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και σε βρωμιές και ήταν σε άθλια κατάσταση, άδεια κονσερβοκούτια και παλιόχαρτα ένα γύρο.
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί.
Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα.
Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος και:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι από τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
- Ε λοιπόν σήμερα δεν το έκανα!
Ενας επιστήμονας, αποφάσισε να κάνει ένα πείραμα... Ετσι λοιπόν πήρε ένα βάτραχο, του έκοψε το ένα πόδι και του είπε...
- Πήδα!
Και ο βάτραχος πήδηξε... Του κόβει και το δεύτερο πόδι και του λέει...
- Πήδα!
Και ο βάτραχος πήδηξε ξανά! Του κόβει και το τρίτο πόδι, και του λέει...
- Πηδά!
Ο βάτραχος πήδηξε! Του κόβει και το τέταρτο πόδι και του λέει...
- Πήδα!
Ο βάτραχος όμως δεν πήδηξε... Και γράφει ο επιστήμονας:
"ΣΥΜΠΈΡΑΣΜΑ... Όταν σ' ένα βάτραχο κόψουμε και τα τέσσερα πόδια... ο βάτραχος... κουφαίνεται!"
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση...
Πετάγεται πάνω ο πατέρας παίρνει μια καρέκλα στα χέρια και αρχίζει να τον απειλεί:«Τί είπες ρε αλήτη δεν ντρέπεσαι λίγο ρε? Ρε θα σε σκοτώσω επι τόπου το καταλαβαίνεις;;;»
- Περιμέντε κύριε να ακούσετε πρώτα τί έχω να σας πώ! Προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει:
"Εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς"
Τί είναι αυτό που μπαίνει στεγνό, βγαίνει βρεγμένο, αρχίζει απο Ψ και τελειώνει σε -ΟΛΗ??????????
Η Ψαροτουφεκοστολή!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Christmas!!!)
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη, πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη.
Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα…ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο.
Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος.
-Σαν κώλο…
-Και πως έβγαλες αυτό το συμπέρασμα; ρωτάει η δασκάλα.
-Να τις προάλλες ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει φέτος ο Άγιος Βασίλης και μου είπε…σκατά…
(Christmas!!!)
Ο Τοτός αρχίζει να γράφει γράμμα στον Χριστό για το τι δώρο θέλει τα Χριστούγεννα.
-»Αγαπητέ μου Χριστούλη. Έπειδη φέτος ήμουν πολύ καλό παιδί θέλω να μου φέρεις ένα ποδήλατο…».
Ξαφνικά όμως του έρχεται στη μνήμη ότι είχε κατουρήσει τις ντομάτες του γείτονα. Πετάει το χαρτί και γράφει στο επόμενο.
- «Αγαπητέ μου Χριστούλη. Έπειδη φέτος ήμουν αρκετά καλό παιδί θέλω να μου φέρεις ένα ποδήλατο…».
Η μνήμη του όμως ξαναλειτουργεί και του θυμίζει ότι είχε χαστουκίσει ένα μικρότερο παιδάκι. Πετάει πάλι το χαρτί και γράφει στο επόμενο.
- «Αγαπητέ μου Χριστούλη. Έπειδη φέτος ήμουν καλό παιδί θέλω να μου φέρεις ένα ποδήλατο…».
Όμως θυμάται ξαφνικά ότι είχε βρίσει τη δασκάλα του. Πετάει και το τρίτο χαρτί και γράφει στο επόμενο.
- «Αγαπητέ μου Χριστούλη. Φέτος δεν ήμουν και τόσο καλό παιδί, αλλά αφού ξέρω ότι με συγχωρείς, θέλω να μου φέρεις ένα ποδήλατο…».
Τότε ξαφνικά θυμάται ότι είχε βάλει νέφτι στον κώλο της γάτας της γειτόνισσας. Πετάει για ακόμη μια φορά το χαρτί και γράφει πάλι στο επόμενο.
«Αγαπητέ μου Χριστούλη. Φέτος ήμουν λίγο κακό παιδί, αλλά επειδή με συγχωρείς, θέλω να μου φέρεις ένα ποδήλατο…».
Και ξαφνικά θυμάται ότι είχε ρίξει στον δρόμο μια γριά με το ποδήλατό του. Τσαντισμένος λοιπόν ο πιτσιρικάς, κατεβάζει την εικόνα της Παναγίας, την κλειδώνει στο συρτάρι του, παίρνει μια εφημερίδα και κόβει γράμματα. Τα κολλάει σε ένα χαρτί και η πρόταση που φαίνεται είναι:
- «ΑΝ ΘΕΣ ΝΑ ΞΑΝΑΔΕΙΣ ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ, ΦΕΡΕ ΜΟΥ ΕΝΑ ΠΟΔΗΛΑΤΟ!!!»
Εκεί που η μαϊμού τρώει ανέμελη την μπανάνα της βλέπει να πλησιάζει το λιοντάρι προς το μέρος της. Πανικόβλητη ανεβαίνει επάνω στο δέντρο και φτάνοντας το λιοντάρι της λέει:
- Μαϊμού, κατέβα να παίξουμε λίγο, έχω φάει ένα ζαρκάδι και θέλω να χωνέψω.
- Παλάβωσες; ρωτάει η μαϊμού. Αν κατέβω θα με φάς. Τρελή είμαι;
- Δεν θα σε φάω μωρέ μαϊμού, αφού σου λέω, μόλις έφαγα και θέλω να χωνέψω. Αντε κατέβα απο κει να παίξουμε!
- Θα κατέβω μόνο αν δέσεις τα πόδια σου, λέει η μαϊμού.
- Εντάξει θα τα δέσω.
Δένει το λιοντάρι τα πόδια του και κατεβαίνει η μαϊμού και το γα... Πάνω στο ζόρι του το λιοντάρι λύνεται και ορμάει στη μαϊμού. Τρέχει μπροστά η μαϊμού απο πίσω το λιοντάρι. Τρέχουν τρέχουν μπαίνουν σε ένα χωριό βλέπει η μαϊμού ένα περίπτερο μπαίνει μέσα παίρνει μια εφημερίδα και την ανοίγει.
Έρχεται το λιοντάρι στο περίπτερο και την ρωτάει:
- Μήπως είδατε μια μαϊμού να περνάει απο δώ;
- Ποιά αυτή που γα.... το λιοντάρι;
- Όχι ρε γαμώτο! Το έγραψαν κι οι εφημερίδες;;;
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!
Μπαίνει ένα τούμπανο μέσα σε ένα μπαρ αγριεμένος... Τον κοιτάνε οι άλλοι φοβισμένα...
Βαράει το χέρι του στον πάγκο και λέει:
- Γαμάω και δέρνω, έχει κανείς αντίρρηση;
Κανείς δεν μιλάει, όλοι τρομαγμένοι....
Την επόμενη μέρα πάλι το ίδιο....Μπαίνει μέσα αγριεμένος...
- Γαμάω και δέρνω! Έχει κανείς αντίρρηση;
Κανείς πάλι δεν μιλάει, όλοι τρομαγμένοι....
Γίνεται το ίδιο μακελιό για μια εβδομάδα ώσπου μια μέρα είπε να πάει σε άλλο μπαρ....
Μπαίνει μέσα πάλι αγριεμένος ξαναχτυπάει τον πάγκο του μπαρ.
- Γαμάω και δέρνω έχει κανείς αντίρρηση;
- Εγώ ρεε,πετάγεται ένας!!
Και ξαναλέει ο άλλος:
- Εγώ κι αυτός γαμάμε και δέρνουμε. Έχει κανείς αντίρρηση;
Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτός άρχισε να απαγγέλλει:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα…
- Μή Τοτέ! Μην το πεις!, λέει έντρομη η δασκάλα.
Και ο Τοτός συνεχίζει:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα…
Η δασκάλα:
- Σταμάτα Τοτέ! Μην το πεις!
Αλλά ο Τοτός απτόητος.
Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα… πόδια!
- Γιατί τα πόδια;, ρωτάει η δασκάλα.
Και ο Τοτός απαντά:
- Αφού δεν έφτανε τα aρχiδιa!
Eνας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα. Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.
-Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Γιαννιώτης
Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ριζογαλάκι με κανέλα.
Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό.
Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα. Πετιέται ένας και της λέει:
-Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο..
Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ´ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.
-Θυμήθηκα τη μανούλα μου που πέθανε και συγκινήθηκα. Μου κόπηκε κι η όρεξη, μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;
-Και δε το τρώω.., λέει ο Γιαννιώτης.
Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.
Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:
-Εσύ τι έπαθες και κλαις;
Και ο Γιαννιώτης απάντα:
Κλαίω και γω για τη μανούλα σου που πέθανε και δεν έχω τι να σου γαμήσω...
Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουκου τσουκου η χελώνα μπαίνει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν: - Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ. Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί. Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου, μπαίνει πάλι στο μπάρ ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει το μπάρμαν και του λέει:
-Τώρα αυτό γιατί το έκανες;
Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω?"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε τι ύψος?"
Και λέει ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"
Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.
Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια .
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης .
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός ...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα .
- Πώς δεν έχει ; λέει ο Τοτός . Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει :
- " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ... "
Ήταν τρία σκουλήκια στις το ράγες ενός τρένου το ένα πίσω από το άλλο.
Λέει το πρώτο: Ώχ ένα τρένο! (ΠΛΙΤΣ)
Λέει το δεύτερο: Πούντο; (ΠΛΙΤΣ)
Και λέει και το τρίτο: Νάτο! (ΠΛΙΤΣ)
(και για όποιον καθυστερημένο δεν κατάλαβε, τους πάτησε το τρένο έναν έναν)
Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
-Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
-Τι εννοείς;
-Να, δεν γαμάτε;
-Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.
-Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα; -Ναι αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος.
Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα...
τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν είναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ πάλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι μπορεί να σας λέω και ψέματα. Από την Κάτω Τούμπα είναι... από την Άνω Τούμπα είναι... θα σας γελάσω!
-Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
-Τι εννοείς;
-Να, δεν γαμάτε;
-Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.
-Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα; -Ναι αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος.
Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα...
τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν είναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ πάλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι μπορεί να σας λέω και ψέματα. Από την Κάτω Τούμπα είναι... από την Άνω Τούμπα είναι... θα σας γελάσω!
To ανέκδοτο που ακολουθεί είναι λίγο μεγάλο. Μην το προχωρήσετε όμως στο τέλος γιατί δεν θα καταλάβετε τίποτα!!!
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα αποβραδίς, μαρινάρει με κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη. Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.
Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω. Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ. Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά! Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
-Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη. Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο. Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:
- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...! Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πει τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.
-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος! Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλό της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;)
Άλλο είναι το ταμπλό το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει και έλα να μου πεις μετά.......
-Βρες λες, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του... Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π. και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά. Mε το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση. Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά, -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι. Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....
- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;;
Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!
Ήταν ένα παλικάρι 18 χρονών και ήθελε να σπουδάσει "Ίκαρος" στην αεροπορία.
Σου λέει θα είναι ωραία θα πέφτουμε με τα αλεξίπτωτα.
Πήγε λοιπον να σπουδάσει και μετά από 4 χρόνια σκληρής εκπαίδευσης κατάφερε να αποφοιτήσει. Ήρθε λοιπον η στιγμή για την πρώτη του πτώση με αλεξίπτωτο.
Αγχωμένος ξύπνησε νωρίς. Μετά ξύπνησε η μητέρα του και του είπε:
- Αγόρι μου σε παρακαλώ, μην το κάνεις αυτό γιατί είδα κακό όνειρο.
- Τι είδες μάνα; λέει αυτός
- Είδα πως δεν θα ανοίξει το αλεξίπτωτό σου και θα πέσεις και θα πεθάνεις.
- Τι λες ρε μάνα! Εγώ δεν πιστεύω σε όνειρα και βλακείες.
- Σε παρακαλώ γιε μου, μην το κάνεις.
- Ασε με, της λέει και έφυγε.
Πήγε στο αεροπλάνο έτοιμος για την άσκηση, αλλά διστάζει λίγο και έχει μείνει τελευταίος. Τον πλησιάζει ο διοικητής του και του λέει:
- Εσύ γιατί δεν πέφτεις;
- Να, η μητέρα μου είδε πως το αλεξίπτωτο μου δεν θα ανοίξει και φοβάμαι.
- Και πιστεύεις αυτες τις βλακείες; λέει ο διοικητής. Για να δεις ότι αυτά ειναι φαντασιώσεις της μητέρας σου, έλα να αλλάξουμε αλεξίπτωτα.
Τι να κάνει αυτός ανταλλάζουν και πέφτει. Όπως έπεφτε τραβάει το σκοινί και ανοίγει το αλεξίπτωτο.
- Ευτυχώς, λέει και κάνει το σταυρό του.
Μετά από λίγο βλέπει κάτι να περνά σαν σφαίρα από δίπλα του:
- Γαμ**** τη μάααανα σουουουουουουου ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
'Ενας τύπος, είναι ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια.
Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- "Πως βρέθηκες εσύ εδώ;"
- "Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;" - "Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!!!"
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα
αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει
η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από
τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και
για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο
Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική
ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια
επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά
πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού
Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας
Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα
έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτουπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του...»
Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
-"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.
Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο, όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
«Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος…»
Πετάγεται ο Τοτός:
«Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας…»!!!
Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- "Πως βρέθηκες εσύ εδώ;"
- "Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;" - "Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!!!"
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα
αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει
η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από
τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και
για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο
Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική
ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια
επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά
πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού
Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας
Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα
έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτουπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του...»
Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
-"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.
- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ
γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,
θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα,
τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον
δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ'τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Ενας άντρας δεν αισθανεται καλα, παει στο γιατρο για τσεκαπ. Ερχεται ο γιατρος με τα αποτελεσματα των εξετάσεων
- Δυστυχως εχω πολυ κακα νεα. Εισαι βαρια αρρωστος! Σου μενει ελαχιστος χρονος ζωης!
- Γιατρε μου! Ποσος χρονος μού μενει;
- Δεκα.
- Δεκα, τί; Μηνες; Βδομαδες; Τί;
- Εννιά... οχτώ... επτά...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ
γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,
θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα,
τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον
δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ'τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Ενας άντρας δεν αισθανεται καλα, παει στο γιατρο για τσεκαπ. Ερχεται ο γιατρος με τα αποτελεσματα των εξετάσεων
- Δυστυχως εχω πολυ κακα νεα. Εισαι βαρια αρρωστος! Σου μενει ελαχιστος χρονος ζωης!
- Γιατρε μου! Ποσος χρονος μού μενει;
- Δεκα.
- Δεκα, τί; Μηνες; Βδομαδες; Τί;
- Εννιά... οχτώ... επτά...
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι τη λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός:
-Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.. απλά ήρθα για να ταϊσω... τον κροκόδειλο...Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο, όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
«Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος…»
Πετάγεται ο Τοτός:
«Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας…»!!!
Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες, στο οποίο μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:
“Αυτό το κατάστημα μπορείτε να το επισκεφθείτε μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και η τιμή του προϊόντος αυξάνει καθώς ανεβαίνετε.
Μπορείτε να ανεβαίνετε τους ορόφους αλλά απαγορεύεται να κατεβείτε όροφο, εκτός αν θέλετε να βγείτε από το κατάστημα.”
Υπάρχουν 6 όροφοι και η τιμή του προϊόντος αυξάνει καθώς ανεβαίνετε.
Μπορείτε να ανεβαίνετε τους ορόφους αλλά απαγορεύεται να κατεβείτε όροφο, εκτός αν θέλετε να βγείτε από το κατάστημα.”
Μπαίνει λοιπόν μια κυρία στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:
1ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά.
1ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά.
Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.
2ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά και αγαπάνε τα παιδιά.
2ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά και αγαπάνε τα παιδιά.
“Μπράβο” λέει η κυρία “αλλά θέλω περισσότερα” και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος Όροφος: ΑΆντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά και είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος Όροφος: ΑΆντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά και είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι.
Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει. Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.
4ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.
“Χριστέ μου” σκέφτεται “πως να αντισταθώ” αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι,βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και είναι τέλοιοι στο κρεβάτι.
5ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι,βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και είναι τέλοιοι στο κρεβάτι.
Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος Όροφος: Είστε η επισκέπτης νούμερο 98.251.249 αυτού του ορόφου. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτό τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο για να αποδείξει ότι είναι αδύνατο να ικανοποιήσεις μια γυναίκα. Σας ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημά μας.
6ος Όροφος: Είστε η επισκέπτης νούμερο 98.251.249 αυτού του ορόφου. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτό τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο για να αποδείξει ότι είναι αδύνατο να ικανοποιήσεις μια γυναίκα. Σας ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημά μας.
Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες, στην απέναντι πλευρά του δρόμου, οι πινακίδες στους ορόφους γράφουν:
1ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
2ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
1ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
2ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε κανένας άντρας…
Η Τσιτσιολίνα (η γνωστή Ιταλίδα πορνοστάρ από τα παλιά) έρχεται στην Αθήνα και αφού κάθεται καιρό ετοιμάζεται να αναχωρήσει με το αεροπλάνο. Οι δημοσιογράφοι ποδοπατιούνται για μια συνέντευξη:
- Πείτε μας τι σας άρεσε στη χώρα μας Τσιτσιολίνα;
- Πίτσες… πίτσες…
- Μόνο οι πίτσες;
- Ναι! Ναι! Πίτσες, μόνο πίτσες.
- Καλά, δεν έχετε πίτσες στην Ιταλία; Τη χώρα της πίτσας;
- Ντεν έκει σημασία. Εντό πίτσα άλλη γκεύση…
- Μάλιστα. Και που πρόκειται να πάτε μετά την Αθήνα Τσιτσιολίνα;- Βιλγαρία, Τιρκία, Ριμανία!
>> Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
>>
>> Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
>> Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
>> Μπάτσος: – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
>> Οδηγός : – Εχμ… έτρεχα ε;
>> Μπάτσος : – Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
>> Οδηγός : – Ξέρετε…. δεν έχω.
>> Μπάτσος : – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ;;; Και τρέχεις έτσι ;;; Δεν πάμε καλά ..
>> Βγες από το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Ενα… έχω και το σταφ επάνω μου.
>> Μπάτσος : – Σταφ;;; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
>> Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα… έχω να κάνω παράδοση… άσε που
>> με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
>> Μπάτσος : – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα
>> ψάξω και το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Εεε… είναι το όπλο μου εκεί.
>> Μπάτσος : – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
>> Οδηγός : – Ε, τι έτσι θα πάω στο νταραβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί
>> μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
>> πρώτος… τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
>> Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
>> Οδηγός : – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
>> Μπάτσος : – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;; Τρελαίνεται ο μπάτσος,
>> καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό,
>> περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
>> Σκάει και ο διοικητής.
>> Διοικητής:- Τα χαρτιά σου.. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα
>> χαρτιά και του τα δίνει.
>> Διοικητής:- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
>> Οδηγός έκπληκτος): -Εγώ;;;
>> Διοικητής : – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
>> Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
>> Διοικητής:- Που είναι τα ναρκωτικά;
>> Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : – Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
>> Οδηγός: -Εγώ;
>> Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
>> Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού… τίποτα.
>> Διοικητής:- Μα καλά, τα όπλα που είναι;
>> Οδηγός : – Ποια όπλα κύριε διοικητα;
>> Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
>> Διοικητής : – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το
>> πορτ-μπαγκαζ.
>> Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
>> Διοικητής:- Το πτώμα που είναι;
>> Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : -Μα το όργανο μας είπε…
>> Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε>> λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
Δυο φίλοι, ο Λάκης και ο Μήτσος, τα πίνουν παρέα και συζητάνε το πρόβλημα που έχουν οι περισσότεροι άνδρες με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα που αντιμετωπίζουν, όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι.
- Πείτε μας τι σας άρεσε στη χώρα μας Τσιτσιολίνα;
- Πίτσες… πίτσες…
- Μόνο οι πίτσες;
- Ναι! Ναι! Πίτσες, μόνο πίτσες.
- Καλά, δεν έχετε πίτσες στην Ιταλία; Τη χώρα της πίτσας;
- Ντεν έκει σημασία. Εντό πίτσα άλλη γκεύση…
- Μάλιστα. Και που πρόκειται να πάτε μετά την Αθήνα Τσιτσιολίνα;- Βιλγαρία, Τιρκία, Ριμανία!
>> Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
>>
>> Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
>> Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
>> Μπάτσος: – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
>> Οδηγός : – Εχμ… έτρεχα ε;
>> Μπάτσος : – Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
>> Οδηγός : – Ξέρετε…. δεν έχω.
>> Μπάτσος : – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ;;; Και τρέχεις έτσι ;;; Δεν πάμε καλά ..
>> Βγες από το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Ενα… έχω και το σταφ επάνω μου.
>> Μπάτσος : – Σταφ;;; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
>> Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα… έχω να κάνω παράδοση… άσε που
>> με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
>> Μπάτσος : – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα
>> ψάξω και το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Εεε… είναι το όπλο μου εκεί.
>> Μπάτσος : – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
>> Οδηγός : – Ε, τι έτσι θα πάω στο νταραβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί
>> μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
>> πρώτος… τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
>> Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
>> Οδηγός : – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
>> Μπάτσος : – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;; Τρελαίνεται ο μπάτσος,
>> καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό,
>> περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
>> Σκάει και ο διοικητής.
>> Διοικητής:- Τα χαρτιά σου.. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα
>> χαρτιά και του τα δίνει.
>> Διοικητής:- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
>> Οδηγός έκπληκτος): -Εγώ;;;
>> Διοικητής : – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
>> Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
>> Διοικητής:- Που είναι τα ναρκωτικά;
>> Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : – Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
>> Οδηγός: -Εγώ;
>> Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
>> Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού… τίποτα.
>> Διοικητής:- Μα καλά, τα όπλα που είναι;
>> Οδηγός : – Ποια όπλα κύριε διοικητα;
>> Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
>> Διοικητής : – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το
>> πορτ-μπαγκαζ.
>> Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
>> Διοικητής:- Το πτώμα που είναι;
>> Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : -Μα το όργανο μας είπε…
>> Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε>> λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
Δυο φίλοι, ο Λάκης και ο Μήτσος, τα πίνουν παρέα και συζητάνε το πρόβλημα που έχουν οι περισσότεροι άνδρες με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα που αντιμετωπίζουν, όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι.
Λέει λοιπόν ο Λάκης:
- Ρε συ, εγώ γυρνάω στο σπίτι, μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά, μπαίνω κάτω από τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα! Άσε, δράμα…
- Ρε συ, εγώ γυρνάω στο σπίτι, μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά, μπαίνω κάτω από τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα! Άσε, δράμα…
Ο Μήτσος πάλι, λέει με τη σειρά του:
- Εγώ φίλε μου, μπαίνω στο στενό της γειτονιάς με μπατιλίκια. Παρκάρω με χειρόφρενο. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει τής ψιθυρίζω τρυφερά στο αφτί: «Σούλα, πάρε μου μια πίπα μωρό μου!».
- Εγώ φίλε μου, μπαίνω στο στενό της γειτονιάς με μπατιλίκια. Παρκάρω με χειρόφρενο. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει τής ψιθυρίζω τρυφερά στο αφτί: «Σούλα, πάρε μου μια πίπα μωρό μου!».
Ο Λάκης, με μια απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό του, τον ρωτάει:
- Κι αυτή τί…κάνει;
Κι απαντάει ο Μητσάρας:
- Τί να κάνει; Κάνει πως κοιμάται…
- Τί να κάνει; Κάνει πως κοιμάται…
Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο: - "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει.
Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την
επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο
Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη
της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!!!
ΑΧ ΑΥΤΗ Η ΚΡΙΣΗ ΤΙ ΜΑΣ ΚΑΝΕΙ ΤΙ ΜΑΣ ΚΑΝΕΙ
Μπαίνει μέσα ο σύζυγος και λέει στη γυναίκα:
"Γυναίκα, η επιχείρηση δεν πάει καλά, πρέπει να κάνουμε οικονομία, πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να διώξουμε τη μαγείρισσα."
Και αυτή του απαντά:
"Αχ, καλέ και εσύ άντρα μου, πρέπει να μάθεις να με πηδάς καλύτερα για να διώξουμε τον κηπουρό!"
Ο πατέρας του Τοτού έφερε στο σπίτι ένα ειδικό ρομπότ που όταν έλεγες ψέματα σε χαστουκιζε στο πρόσωπο. Μια μέρα ο Τοτός γύρισε αργά στο σπίτι από το φροντιστήριο και ο πατέρας του τον ρώτησε: - Γιε μου, γιατί άργησες να γυρίσεις; Ο Τοτός απάντησε: - Μας έβαλαν ένα διαγώνισμα και κάτσαμε παραπάνω στο φροντιστήριο. Κατά μεγάλη του έκπληξη το ρομπότ ήρθε και του έριξε ένα χαστούκι. Ο πατέρας του τού λέει: - Τοτέ, αυτό το ρομπότ είναι ειδικό να διακρίνει τα ψέματα και χαστουκίζει όποιον ψεύδεται. Γιατί άργησες; - Α, μπαμπά πήγα σε μια ταινία, απάντησε ο Τοτός. - Ποιά ταινία; - Στις... Αμέσως ο Τοτός άρπαξε άλλο ένα χαστούκι. - Συγγνώμη μπαμπά, πήγα σε τσόντα. - Ντροπή σου γιέ μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σου, ποτέ δεν έβλεπα ανήθικες ταινίες και δεν συμπεριφερόμουν άσχημα. Αμέσως ο πατέρας αρπάζει κι αυτός ένα γερό χαστούκι από το ρομπότ. Η μητέρα του, που άκουσε την τελευταία πρόταση, ξεπρόβαλε από την κουζίνα και είπε ειρωνικά: - Ε, έτσι κι αλλιώς ΔΙΚΟΣ ΣΟΥ γιός είναι. Και το ρομπότ γυρίζει και της ρίχνει κι αυτής ένα γερό χαστούκι!!! (Της Πόπης με λίγα λόγια!!!)
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- "Ρε Γιάννη", ρωτάει ένα φίλο του, "θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω στην εφορία;"
- "Το καλύτερο", του απαντάει ο φίλος του, "θα ήταν να ντυθείς καλά".
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- "Το καλύτερο", του απαντάει ο Γιώργος, "θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται".
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.
- "Έχεις το ίδιο πρόβλημα", του απαντάει εκείνη, "με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της. Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμ*σι δεν το γλιτώνει!!!"
Συζυτούν δυο φίλοι :
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα: "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"...
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- "Μωρή που...α μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."
"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα."Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".
Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του. Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι. Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο:
- Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;
- Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;
- ΤΙ ΞΕΡΕΙ ΜΩΡΕ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ???? ΤΟΝ ΝΙΚΑΩ 5-2..!!!!!
Πάει ο λαγός στο σπίτι του λύκου, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει το λυκάκι:
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; του λέει ο λαγός
- Όχι του απαντάει το λυκάκι...
- Όταν γυρίσει πες του ότι τη γλίτωσε γιατί αν ήταν εδώ θα τον γάμ@γα!
Πάει την επόμενη μέρα ο λαγός και ξαναχτυπάει την πόρτα του λύκου. Ανοίγει πάλι το λυκάκι.
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; τον ρωτάει
- Όχι λέει το λυκάκι.
- Όταν γυρίσει πες του ότι πάλι τη γλύτωσε γιατί αν ήταν εδώ θα τον γάμ@γα!
Το ξανακάνει αυτό ο λαγός για μια δυο μέρες, ώσπου το μαθαίνει ο λύκος και γίνεται μπαρούτι.
- Τον πούστη το λαγό του την έχω στημένη.
Πράγματι, την επόμενη μέρα ξαναπάει ο λαγός στο σπίτι του λύκου. Χτυπάει την πόρτα, και του ανοίγει πάλι το λυκάκι...
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; τον ρωτάει.
Εκείνη τη στιγμή πετιέται έξω ο μπαμπάς λύκος και χυμάει στο λαγό. Τρέχει, τον κυνηγάει παντού στο δάσος πέρα δώθε, ώσπου ο λαγός περνάει ανάμεσα από δυο δέντρα. Πάει να περάσει και ο λύκος και σφηνώνεται.
Τότε πάει από πίσω ο λαγός και αρχίζει να τον γ@μάει. Τελειώνει και του λέει:- Θα σε γάμ@γ@ και στο σπίτι αλλά ήταν τα παιδιά μπροστά...!!!!
Ήταν δύο ερευνητές που έψαχναν το σπανιότερο ζώο της γης που ήταν το ροζ ελεφαντάκι. Ρωτούσαν από 'δω ρωτούσαν από 'κει κανείς δεν ήξερε πού ήταν αυτό το ροζ ελεφαντάκι. Εκεί που έψαχναν βρίσκουν έναν γέρο μάγο μιας αφρικανικής φυλής ο οποίος τους λέει ότι ξέρει πού βρίσκεται το ροζ ελεφαντάκι. Τους λέει συγκεκριμένα:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο.Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι.
Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Έστριψαν δεξιά και χάθηκαν. Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό
Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στη κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι. Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν αριστερά και χάθηκαν. Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε
στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά.
Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι.
Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν δεξιά. Προχώρησαν μέχρι που βρήκαν έναν θάμνο ανάμεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί έστριψαν δεξιά και χάθηκαν.
Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό
Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες
στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι. Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν δεξιά. Προχώρησαν μέχρι που βρήκαν έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί έστριψαν αριστερά μέχρι που βρήκαν μπροστά τους έναν λόφο. Δεν τον ανέβηκαν, απλά έστριψαν αριστερά μέχρι που βρέθηκαν σ'ένα μεγάλο δάσος. Μπήκαν στο δάσος και προχώρησαν όλο ευθεία μέχρι που βρήκαν μια σπηλιά. Εκεί θα έστριψαν δεξιά και χάθηκαν.
Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι.
Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν δεξιά. Προχώρησαν μέχρι που βρήκαν έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί έστριψαν αριστερά μέχρι που βρήκαν μπροστά τους έναν λόφο. Δεν τον ανέβηκαν, απλά έστριψαν αριστερά μέχρι που βρέθηκαν σ'ένα μεγάλο δάσος. Μπήκαν στο δάσος και προχώρησαν όλο ευθεία μέχρι που βρήκαν μια σπηλιά. Εκεί έστριψαν αριστερά. Προχώρησαν μέχρι που βγήκαν απ'το δάσος. Εκεί ξεκινούσε ένα μικρότερο δάσος και το διέσχισαν ολόκληρο. Εκεί είδαν δύο μονοπάτια, ένα που πήγαινε προς τα δεξιά κι ένα που πήγαινε προς τ'αριστερά. Πήραν το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού βρήκαν μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Μπήκαν στη βάρκα και πέρασαν απέναντι. Εκεί έστριψαν δεξιά. Συνάντησαν ένα λόφο. Τον ανέβηκαν και στην κορυφή του λόφου συνάντησαν το ροζ ελεφαντάκι.
Αρχίζουν λοιπόν να τσακώνονται:
- Δικό μου είναι το ροζ ελεφαντάκι!
- Όχι δικό μου είναι!
- Εγώ το είδα πρώτος!!!
- Όχι, εγώ το είδα πρώτος! Το τραβάν ο ένας απ'την ουρά ο άλλος από την προβοσκίδα και από το πολύ το τράβηγμα το ροζ ελεφαντάκι έγινε μπλε.
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; του λέει ο λαγός
- Όχι του απαντάει το λυκάκι...
- Όταν γυρίσει πες του ότι τη γλίτωσε γιατί αν ήταν εδώ θα τον γάμ@γα!
Πάει την επόμενη μέρα ο λαγός και ξαναχτυπάει την πόρτα του λύκου. Ανοίγει πάλι το λυκάκι.
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; τον ρωτάει
- Όχι λέει το λυκάκι.
- Όταν γυρίσει πες του ότι πάλι τη γλύτωσε γιατί αν ήταν εδώ θα τον γάμ@γα!
Το ξανακάνει αυτό ο λαγός για μια δυο μέρες, ώσπου το μαθαίνει ο λύκος και γίνεται μπαρούτι.
- Τον πούστη το λαγό του την έχω στημένη.
Πράγματι, την επόμενη μέρα ξαναπάει ο λαγός στο σπίτι του λύκου. Χτυπάει την πόρτα, και του ανοίγει πάλι το λυκάκι...
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; τον ρωτάει.
Εκείνη τη στιγμή πετιέται έξω ο μπαμπάς λύκος και χυμάει στο λαγό. Τρέχει, τον κυνηγάει παντού στο δάσος πέρα δώθε, ώσπου ο λαγός περνάει ανάμεσα από δυο δέντρα. Πάει να περάσει και ο λύκος και σφηνώνεται.
Τότε πάει από πίσω ο λαγός και αρχίζει να τον γ@μάει. Τελειώνει και του λέει:- Θα σε γάμ@γ@ και στο σπίτι αλλά ήταν τα παιδιά μπροστά...!!!!
Ήταν δύο ερευνητές που έψαχναν το σπανιότερο ζώο της γης που ήταν το ροζ ελεφαντάκι. Ρωτούσαν από 'δω ρωτούσαν από 'κει κανείς δεν ήξερε πού ήταν αυτό το ροζ ελεφαντάκι. Εκεί που έψαχναν βρίσκουν έναν γέρο μάγο μιας αφρικανικής φυλής ο οποίος τους λέει ότι ξέρει πού βρίσκεται το ροζ ελεφαντάκι. Τους λέει συγκεκριμένα:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο.Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι.
Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Έστριψαν δεξιά και χάθηκαν. Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό
Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στη κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι. Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν αριστερά και χάθηκαν. Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε
στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά.
Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι.
Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν δεξιά. Προχώρησαν μέχρι που βρήκαν έναν θάμνο ανάμεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί έστριψαν δεξιά και χάθηκαν.
Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό
Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες
στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι. Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν δεξιά. Προχώρησαν μέχρι που βρήκαν έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί έστριψαν αριστερά μέχρι που βρήκαν μπροστά τους έναν λόφο. Δεν τον ανέβηκαν, απλά έστριψαν αριστερά μέχρι που βρέθηκαν σ'ένα μεγάλο δάσος. Μπήκαν στο δάσος και προχώρησαν όλο ευθεία μέχρι που βρήκαν μια σπηλιά. Εκεί θα έστριψαν δεξιά και χάθηκαν.
Γυρίζουν πίσω και ξαναρωτάν το μάγο. Αυτός τους ξαναλέει:
- Θα προχωρήσετε ευθεία μέχρι να συναντήσετε ένα ποτάμι. Θα στρίψετε δεξιά χωρίς να το διασχίσετε και θα το ακολουθήσετε μέχρι να συναντήσετε ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί θα στρίψετε δεξιά μέχρι να συναντήσετε την έρημο. Λίγο πριν την έρημο θα βρείτε μία πηγή. Θα γεμίσετε 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειαστείτε μέχρι την πρώτη όαση. Θα μπείτε στην έρημο και θα κατευθυνθείτε προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν φθάσετε στην όαση θα ξαναγεμίσετε τα παγούρια σας. Τότε θα στρίψετε προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου θα δείτε κάτι ψηλά βουνά. Θα τ'ανέβετε και θα τα κατέβετε και τότε θα δείτε μια πεδιάδα. Θα στρίψετε αριστερά. Στα 1325 βήματα θα βρείτε ένα ρυάκι. Θα το διασχίσετε και στρίψετε δεξιά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βρείτε έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί θα στρίψετε αριστερά μέχρι που θα βρείτε μπροστά σας έναν λόφο. Δεν θα τον ανέβετε, απλά θα στρίψετε αριστερά μέχρι να βρείτε ένα μεγάλο δάσος. Θα μπείτε στο δάσος και θα προχωρήσετε όλο ευθεία μέχρι να βρείτε μια σπηλιά. Εκεί θα στρίψετε αριστερά. Θα προχωρήσετε μέχρι να βγείτε απ'το δάσος. Εκεί ξεκινάει ένα μικρότερο δάσος θα το διασχίσετε ολόκληρο. Εκεί θα δείτε δύο μονοπάτια, ένα που πάει προς τα δεξιά κι ένα που πάει προς τ'αριστερά. Εσείς θα πάρετε το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού θα βρείτε μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Θα μπείτε στη βάρκα και θα περάσετε απέναντι. Εκεί θα στρίψετε δεξιά. Θα συναντήσετε ένα λόφο. Θα τον ανεβείτε και στην κορυφή του λόφου θα συναντήσετε το ροζ ελεφαντάκι.
Ξαναξεκίνησαν λοιπόν και προχώρησαν ευθεία μέχρι που συναντήσαν ένα ποτάμι.
Έστριψαν δεξιά χωρίς να το διασχίσουν και το ακολούθησαν μέχρι που συνάντησαν ένα μεγάλο δένδρο πιο ψηλό κι από καμηλοπάρδαλη. Εκεί έστριψαν δεξιά μέχρι που συνάντησαν την έρημο. Λίγο πριν την έρημο βρήκαν μία πηγή. Γέμισαν 20 παγούρια νερό γιατί τόσο θα χρειάζονταν μέχρι την πρώτη όαση. Μπήκαν στην έρημο και κατευθύνθηκαν προς τα εκεί που δύει ο ήλιος. Όταν έφθασαν στην όαση ξαναγέμισαν τα παγούρια τους. Τότε έστριψαν προς τον Πολικό Αστέρα. Στο τέλος της ερήμου είδαν κάτι ψηλά βουνά. Τ'ανέβηκαν και τα κατέβηκαν και τότε είδαν μια πεδιάδα. Στα 1325 βήματα βρήκαν ένα ρυάκι. Το διέσχισαν και έστριψαν δεξιά. Προχώρησαν μέχρι που βρήκαν έναν θάμνο ανάνεσα σε κάτι φοίνικες. Εκεί έστριψαν αριστερά μέχρι που βρήκαν μπροστά τους έναν λόφο. Δεν τον ανέβηκαν, απλά έστριψαν αριστερά μέχρι που βρέθηκαν σ'ένα μεγάλο δάσος. Μπήκαν στο δάσος και προχώρησαν όλο ευθεία μέχρι που βρήκαν μια σπηλιά. Εκεί έστριψαν αριστερά. Προχώρησαν μέχρι που βγήκαν απ'το δάσος. Εκεί ξεκινούσε ένα μικρότερο δάσος και το διέσχισαν ολόκληρο. Εκεί είδαν δύο μονοπάτια, ένα που πήγαινε προς τα δεξιά κι ένα που πήγαινε προς τ'αριστερά. Πήραν το αριστερό. Στο τέλος του μονοπατιού βρήκαν μία λίμνη και μες στη λίμνη μια βάρκα αραγμένη. Μπήκαν στη βάρκα και πέρασαν απέναντι. Εκεί έστριψαν δεξιά. Συνάντησαν ένα λόφο. Τον ανέβηκαν και στην κορυφή του λόφου συνάντησαν το ροζ ελεφαντάκι.
Αρχίζουν λοιπόν να τσακώνονται:
- Δικό μου είναι το ροζ ελεφαντάκι!
- Όχι δικό μου είναι!
- Εγώ το είδα πρώτος!!!
- Όχι, εγώ το είδα πρώτος! Το τραβάν ο ένας απ'την ουρά ο άλλος από την προβοσκίδα και από το πολύ το τράβηγμα το ροζ ελεφαντάκι έγινε μπλε.
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...
Ρωτάει η εγγονή την γιαγιά της:
-Γιαγιά, το 69 το είχες κάνει με τον παππού ; -Οχι παιδάκι μου. Ο παππούς πέθανε το 68!
'Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι! Τρελαθηκε!
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου;
- Στο κολυμβητηριο... απανταει αυτη - Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα;
-Γιαγιά, το 69 το είχες κάνει με τον παππού ; -Οχι παιδάκι μου. Ο παππούς πέθανε το 68!
'Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι! Τρελαθηκε!
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου;
- Στο κολυμβητηριο... απανταει αυτη - Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα;
Ενας τύπος, είναι ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια.
Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- "Πως βρέθηκες εσύ εδώ;"
- "Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;"
- "Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!!!"
Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- "Πως βρέθηκες εσύ εδώ;"
- "Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;"
- "Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!!!"
(Φοβερό ανέκδοτο αλλά μεγάλο! Μη βαρεθείτε και το αφήσετε! Αξίζει!)
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ
Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το
σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η
φαντασίωση
κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα,
σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,
δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε
ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε
είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι
του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας
(τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε
τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα
χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ
και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα
που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που
με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω
μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα
λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
πράγματα
γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές
τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...
ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑΣ ΗΤΑΝ ΤΕΛΙΚΑ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ;
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ
Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το
σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η
φαντασίωση
κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα,
σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,
δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε
ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε
είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι
του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας
(τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε
τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα
χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ
και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα
που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που
με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω
μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα
λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
πράγματα
γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές
τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...
ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑΣ ΗΤΑΝ ΤΕΛΙΚΑ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ;
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:
- Δεν παντρεύτηκε ποτέ
- Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
- Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.
- Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
- Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:
- Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
- Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
- Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
- Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
- Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός:
- Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
- Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
- Δούλευε ως ξυλουργός
- Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
- Δούλευε ως ξυλουργός
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος
- Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του
- Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
- Κανένας δεν τον προσλάμβανε
- Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
- Κανένας δεν τον προσλάμβανε
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια:
- Δεν κουρευόταν
- Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
- Εφηύρε μια νέα θρησκεία
- Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
- Εφηύρε μια νέα θρησκεία
Και τέλος, η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
- Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
- Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
- Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
- Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
- Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
- Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
>
> Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που “γαργαλιόντουσαν” με τον εραστή της στο
> κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
>
> -Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το
> κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
>
> Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω..
>
>
> Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του
> Θεού να της λέει:
>
> -Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ…
>
> Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
>
>
> Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα “κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα
> πεθάνω σε τρία λεπτά” και “σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει”
> και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
>
> Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
>
>
> Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη,
> μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
>
> – Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα
> είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
>
> Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα
> τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
>
> Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει
> μια θάλασσα τρομερή!
>
> Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε
> εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…
>
> -Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι
> κακομοίρες, τι φταίνε;
>
> Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
>
> …
>
> …
>
> – ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!!
>
> ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!>
>
> Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που “γαργαλιόντουσαν” με τον εραστή της στο
> κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
>
> -Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το
> κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
>
> Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω..
>
>
> Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του
> Θεού να της λέει:
>
> -Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ…
>
> Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
>
>
> Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα “κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα
> πεθάνω σε τρία λεπτά” και “σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει”
> και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
>
> Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
>
>
> Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη,
> μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
>
> – Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα
> είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
>
> Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα
> τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
>
> Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει
> μια θάλασσα τρομερή!
>
> Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε
> εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…
>
> -Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι
> κακομοίρες, τι φταίνε;
>
> Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
>
> …
>
> …
>
> – ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!!
>
> ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!>
Ήταν μια φορά ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας σε ένα παγκόσμιο ιατρικό - επιστημονικό - κοινωνικό συνέδριο.Ανεβαίνει πρώτος ο Αμερικάνος στο έδρανο και λέει: "Εμείς είχαμε έναν πολίτη χωρίς εγκέφαλο. Βρέθηκε ένας εγκέφαλος, κάναμε τη μεταμόσχευση και ο άνθρωπος τώρα είναι υγειέστατος και ψάχνει για δουλειά". Έγινε χαμός από τα χειροκροτήματα του ακροατηρίου.
Ο επόμενος που ανέβηκε στο έδρανο ήταν ο Γερμανός και λέει:"Εμείς είχαμε έναν πολίτη χωρίς καρδιά. Βρήκαμε μια καρδιά, του κάναμε μεταμόσχευση και ο άνθρωπος τώρα είναι μια χαρά και ψάχνει για δουλειά". Για άλλη μια φορά το ακροατήριο ξέσπασε σε χειροκροτήματα.
Ο επόμενος που ανέβηκε στο έδρανο ήταν ο Ιάπωνας και ανακοινώνει: "Εμείς είχαμε έναν πολίτη χωρίς αρχίδια. Η ψυχολογία του είχε πέσει στα Τάρταρα και σκεφτόταν την αυτοκτονία. Πήραμε τα αρχίδια από έναν παππού μόλις πέθανε ο οποίος ήταν δωρητής οργάνων και τα κάναμε μεταμόσχευση στον πολίτη. Είναι μια χαρά, γαμάει αβέρτα και τώρα ψάχνει για δουλειά". Για τρίτη φορά το κοινό ξέσπασε σε χειροκροτήματα και ιαχές ενθουσιασμού.
Σηκώνεται τελευταίος ο Έλληνας και πάει στο έδρανο και λέει:"Εμείς είχαμε έναν χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς αρχίδια, τον κάναμε πρωθυπουργό και τώρα όλοι μας ψάχνουμε για δουλειά".
Ο επόμενος που ανέβηκε στο έδρανο ήταν ο Γερμανός και λέει:"Εμείς είχαμε έναν πολίτη χωρίς καρδιά. Βρήκαμε μια καρδιά, του κάναμε μεταμόσχευση και ο άνθρωπος τώρα είναι μια χαρά και ψάχνει για δουλειά". Για άλλη μια φορά το ακροατήριο ξέσπασε σε χειροκροτήματα.
Ο επόμενος που ανέβηκε στο έδρανο ήταν ο Ιάπωνας και ανακοινώνει: "Εμείς είχαμε έναν πολίτη χωρίς αρχίδια. Η ψυχολογία του είχε πέσει στα Τάρταρα και σκεφτόταν την αυτοκτονία. Πήραμε τα αρχίδια από έναν παππού μόλις πέθανε ο οποίος ήταν δωρητής οργάνων και τα κάναμε μεταμόσχευση στον πολίτη. Είναι μια χαρά, γαμάει αβέρτα και τώρα ψάχνει για δουλειά". Για τρίτη φορά το κοινό ξέσπασε σε χειροκροτήματα και ιαχές ενθουσιασμού.
Σηκώνεται τελευταίος ο Έλληνας και πάει στο έδρανο και λέει:"Εμείς είχαμε έναν χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς αρχίδια, τον κάναμε πρωθυπουργό και τώρα όλοι μας ψάχνουμε για δουλειά".
Λέει ο μικρός Τοτός στον πατέρα του:
- Πατέρα, πως γεννήθηκα;
Ο πατέρας του σκέφτεται ότι ο Τοτός είναι πολύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα. Έτσι του απαντάει:
- Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.
- Ο Κωστάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός
- Η Ελενίτσα που μένει στο ισόγειο πως γεννήθηκε;
- Και αυτήν την έφερε ο πελαργός.
- Ο Θοδωράκης που μένει στον πέμπτο όροφο πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.- Καλά ρε πατέρα, όλους ο πελαργός τους έφερε; Κανένας δεν γ@μάει σε αυτή τη πολυκατοικία;
- Πατέρα, πως γεννήθηκα;
Ο πατέρας του σκέφτεται ότι ο Τοτός είναι πολύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα. Έτσι του απαντάει:
- Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.
- Ο Κωστάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός
- Η Ελενίτσα που μένει στο ισόγειο πως γεννήθηκε;
- Και αυτήν την έφερε ο πελαργός.
- Ο Θοδωράκης που μένει στον πέμπτο όροφο πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.- Καλά ρε πατέρα, όλους ο πελαργός τους έφερε; Κανένας δεν γ@μάει σε αυτή τη πολυκατοικία;
Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα παίρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;
Μια μέρα την ώρα των Αγγλικών στην τάξη του Τοτού λέει η δασκάλα στα παιδιά: Θέλω να μου πει ο καθένας 3 προτάσεις 1 με το green,1 με το yellow και 1 με το pink.
Για πες μου εσύ Μαρία!
-My dress is pink, the lemon is yellow, the grass is green!
-Μπράβο, Μαρία. Πες μας κι εσύ Γιώργο!
-The sun is yellow, the rose is pink, my T-shirt is green.
-Μπράβο σου κι εσένα Γιώργο. Και τελευταίος να μας πει ο Τοτός! -Χτυπάει το τηλέφωνο: Green, green! Το σηκώνουν: Yellow! Κόβεται η γραμμή: Pink, pink!
Για πες μου εσύ Μαρία!
-My dress is pink, the lemon is yellow, the grass is green!
-Μπράβο, Μαρία. Πες μας κι εσύ Γιώργο!
-The sun is yellow, the rose is pink, my T-shirt is green.
-Μπράβο σου κι εσένα Γιώργο. Και τελευταίος να μας πει ο Τοτός! -Χτυπάει το τηλέφωνο: Green, green! Το σηκώνουν: Yellow! Κόβεται η γραμμή: Pink, pink!
Ο ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΟΜΑΔΑ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΟ ΦΕΤΙΝΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΔΙΚΑΙΑ!!!!ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα ΣΚΑΦΟΣ και ο τρίτος του έδωσε 500 ΕΚ ΣΕ ΜΕΤΟΧΕΣ.", απαντά.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα ΣΚΑΦΟΣ και ο τρίτος του έδωσε 500 ΕΚ ΣΕ ΜΕΤΟΧΕΣ.", απαντά.
Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώεις τζάμπα???
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώεις τζάμπα???
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
Aσ τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.
Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα
μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει
στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα
του, βάζει και ένα 10δολαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το
μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Πάσχεις από tennis elbow,
ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά
λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι
καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από
τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα
ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει
και ένα 10 δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει
θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του
λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει
ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα
κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς
μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".
Aσ τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.
Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα
μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει
στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα
του, βάζει και ένα 10δολαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το
μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Πάσχεις από tennis elbow,
ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά
λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι
καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από
τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα
ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει
και ένα 10 δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει
θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του
λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει
ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα
κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς
μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".
-Ρε Πάνο σήμερα θα βγώ με την Εύα και δεν έχω ξαναπάει με γυναίκα! Τι να κάνω;
-Αμάν ρε μαλάκα Μήτσο πού κομπλάρεις; Απλά κάνε ακριβώς ότι κάνει και αυτή και τα υπόλοιπα θα τα φροντίσει η φύση...
-Σ'ευχαριστώ ρε φιλάρα!
Το βράδυ πάνε σπίτι του Μήτσου και αμέσως αμέσως αρχίζει το παιχνίδι!
Βγάζει η Εύα τη μπλούζα της, τη βγάζει και ο Μήτσος!
Γδύνεται τελείως η Εύα , γδύνεται και ο Μήτσος...
Πέφτει λίγο χαμούρεμα και μετά η κοπέλα ξαπλώνει και ανοίγει τα πόδια της διάπλατα...νιώθοντας μια γλυκιά προσμονή!
Τότε ο μάγκας ξαπλώνει απέναντί της και ανοίγει κι αυτός διάπλατα τα πόδια του!
Τον βλέπει η Εύα και εκνευρισμένη γυρίζει και του λέει:
«Νά χαμε και κάποιον να μας γαμήσει τί καλά που θά τανε!!!»
Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω. Τα παιδιά, με τις πιζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και σε βρωμιές και ήταν σε άθλια κατάσταση, άδεια κονσερβοκούτια και παλιόχαρτα ένα γύρο.
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί.
Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα.
Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος και:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι από τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
- Ε λοιπόν σήμερα δεν το έκανα!
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί.
Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα.
Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος και:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι από τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
- Ε λοιπόν σήμερα δεν το έκανα!
Ενας επιστήμονας, αποφάσισε να κάνει ένα πείραμα... Ετσι λοιπόν πήρε ένα βάτραχο, του έκοψε το ένα πόδι και του είπε...
- Πήδα!
Και ο βάτραχος πήδηξε... Του κόβει και το δεύτερο πόδι και του λέει...
- Πήδα!
Και ο βάτραχος πήδηξε ξανά! Του κόβει και το τρίτο πόδι, και του λέει...
- Πηδά!
Ο βάτραχος πήδηξε! Του κόβει και το τέταρτο πόδι και του λέει...
- Πήδα!
Ο βάτραχος όμως δεν πήδηξε... Και γράφει ο επιστήμονας:
"ΣΥΜΠΈΡΑΣΜΑ... Όταν σ' ένα βάτραχο κόψουμε και τα τέσσερα πόδια... ο βάτραχος... κουφαίνεται!"
- Πήδα!
Και ο βάτραχος πήδηξε... Του κόβει και το δεύτερο πόδι και του λέει...
- Πήδα!
Και ο βάτραχος πήδηξε ξανά! Του κόβει και το τρίτο πόδι, και του λέει...
- Πηδά!
Ο βάτραχος πήδηξε! Του κόβει και το τέταρτο πόδι και του λέει...
- Πήδα!
Ο βάτραχος όμως δεν πήδηξε... Και γράφει ο επιστήμονας:
"ΣΥΜΠΈΡΑΣΜΑ... Όταν σ' ένα βάτραχο κόψουμε και τα τέσσερα πόδια... ο βάτραχος... κουφαίνεται!"
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση...
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση...
Πετάγεται πάνω ο πατέρας παίρνει μια καρέκλα στα χέρια και αρχίζει να τον απειλεί:«Τί είπες ρε αλήτη δεν ντρέπεσαι λίγο ρε? Ρε θα σε σκοτώσω επι τόπου το καταλαβαίνεις;;;»
- Περιμέντε κύριε να ακούσετε πρώτα τί έχω να σας πώ! Προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει:
"Εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς"
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει:
"Εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς"
Τί είναι αυτό που μπαίνει στεγνό, βγαίνει βρεγμένο, αρχίζει απο Ψ και τελειώνει σε -ΟΛΗ??????????
Η Ψαροτουφεκοστολή!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Christmas!!!)
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη, πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη.
Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα…ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο.
Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος.
-Σαν κώλο…
-Και πως έβγαλες αυτό το συμπέρασμα; ρωτάει η δασκάλα.
-Να τις προάλλες ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει φέτος ο Άγιος Βασίλης και μου είπε…σκατά…
Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα…ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο.
Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος.
-Σαν κώλο…
-Και πως έβγαλες αυτό το συμπέρασμα; ρωτάει η δασκάλα.
-Να τις προάλλες ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει φέτος ο Άγιος Βασίλης και μου είπε…σκατά…
(Christmas!!!)
Ο Τοτός αρχίζει να γράφει γράμμα στον Χριστό για το τι δώρο θέλει τα Χριστούγεννα.
-»Αγαπητέ μου Χριστούλη. Έπειδη φέτος ήμουν πολύ καλό παιδί θέλω να μου φέρεις ένα ποδήλατο…».
Ξαφνικά όμως του έρχεται στη μνήμη ότι είχε κατουρήσει τις ντομάτες του γείτονα. Πετάει το χαρτί και γράφει στο επόμενο.
- «Αγαπητέ μου Χριστούλη. Έπειδη φέτος ήμουν αρκετά καλό παιδί θέλω να μου φέρεις ένα ποδήλατο…».
Η μνήμη του όμως ξαναλειτουργεί και του θυμίζει ότι είχε χαστουκίσει ένα μικρότερο παιδάκι. Πετάει πάλι το χαρτί και γράφει στο επόμενο.
- «Αγαπητέ μου Χριστούλη. Έπειδη φέτος ήμουν καλό παιδί θέλω να μου φέρεις ένα ποδήλατο…».
Όμως θυμάται ξαφνικά ότι είχε βρίσει τη δασκάλα του. Πετάει και το τρίτο χαρτί και γράφει στο επόμενο.
- «Αγαπητέ μου Χριστούλη. Φέτος δεν ήμουν και τόσο καλό παιδί, αλλά αφού ξέρω ότι με συγχωρείς, θέλω να μου φέρεις ένα ποδήλατο…».
Τότε ξαφνικά θυμάται ότι είχε βάλει νέφτι στον κώλο της γάτας της γειτόνισσας. Πετάει για ακόμη μια φορά το χαρτί και γράφει πάλι στο επόμενο.
«Αγαπητέ μου Χριστούλη. Φέτος ήμουν λίγο κακό παιδί, αλλά επειδή με συγχωρείς, θέλω να μου φέρεις ένα ποδήλατο…».
Και ξαφνικά θυμάται ότι είχε ρίξει στον δρόμο μια γριά με το ποδήλατό του. Τσαντισμένος λοιπόν ο πιτσιρικάς, κατεβάζει την εικόνα της Παναγίας, την κλειδώνει στο συρτάρι του, παίρνει μια εφημερίδα και κόβει γράμματα. Τα κολλάει σε ένα χαρτί και η πρόταση που φαίνεται είναι:
- «ΑΝ ΘΕΣ ΝΑ ΞΑΝΑΔΕΙΣ ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ, ΦΕΡΕ ΜΟΥ ΕΝΑ ΠΟΔΗΛΑΤΟ!!!»
Εκεί που η μαϊμού τρώει ανέμελη την μπανάνα της βλέπει να πλησιάζει το λιοντάρι προς το μέρος της. Πανικόβλητη ανεβαίνει επάνω στο δέντρο και φτάνοντας το λιοντάρι της λέει:
- Μαϊμού, κατέβα να παίξουμε λίγο, έχω φάει ένα ζαρκάδι και θέλω να χωνέψω.
- Παλάβωσες; ρωτάει η μαϊμού. Αν κατέβω θα με φάς. Τρελή είμαι;
- Δεν θα σε φάω μωρέ μαϊμού, αφού σου λέω, μόλις έφαγα και θέλω να χωνέψω. Αντε κατέβα απο κει να παίξουμε!
- Θα κατέβω μόνο αν δέσεις τα πόδια σου, λέει η μαϊμού.
- Εντάξει θα τα δέσω.
Δένει το λιοντάρι τα πόδια του και κατεβαίνει η μαϊμού και το γα... Πάνω στο ζόρι του το λιοντάρι λύνεται και ορμάει στη μαϊμού. Τρέχει μπροστά η μαϊμού απο πίσω το λιοντάρι. Τρέχουν τρέχουν μπαίνουν σε ένα χωριό βλέπει η μαϊμού ένα περίπτερο μπαίνει μέσα παίρνει μια εφημερίδα και την ανοίγει.
Έρχεται το λιοντάρι στο περίπτερο και την ρωτάει:
- Μήπως είδατε μια μαϊμού να περνάει απο δώ;
- Ποιά αυτή που γα.... το λιοντάρι;
- Όχι ρε γαμώτο! Το έγραψαν κι οι εφημερίδες;;;
- Μαϊμού, κατέβα να παίξουμε λίγο, έχω φάει ένα ζαρκάδι και θέλω να χωνέψω.
- Παλάβωσες; ρωτάει η μαϊμού. Αν κατέβω θα με φάς. Τρελή είμαι;
- Δεν θα σε φάω μωρέ μαϊμού, αφού σου λέω, μόλις έφαγα και θέλω να χωνέψω. Αντε κατέβα απο κει να παίξουμε!
- Θα κατέβω μόνο αν δέσεις τα πόδια σου, λέει η μαϊμού.
- Εντάξει θα τα δέσω.
Δένει το λιοντάρι τα πόδια του και κατεβαίνει η μαϊμού και το γα... Πάνω στο ζόρι του το λιοντάρι λύνεται και ορμάει στη μαϊμού. Τρέχει μπροστά η μαϊμού απο πίσω το λιοντάρι. Τρέχουν τρέχουν μπαίνουν σε ένα χωριό βλέπει η μαϊμού ένα περίπτερο μπαίνει μέσα παίρνει μια εφημερίδα και την ανοίγει.
Έρχεται το λιοντάρι στο περίπτερο και την ρωτάει:
- Μήπως είδατε μια μαϊμού να περνάει απο δώ;
- Ποιά αυτή που γα.... το λιοντάρι;
- Όχι ρε γαμώτο! Το έγραψαν κι οι εφημερίδες;;;
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!
Μπαίνει ένα τούμπανο μέσα σε ένα μπαρ αγριεμένος... Τον κοιτάνε οι άλλοι φοβισμένα...
Βαράει το χέρι του στον πάγκο και λέει:
- Γαμάω και δέρνω, έχει κανείς αντίρρηση;
Κανείς δεν μιλάει, όλοι τρομαγμένοι....
Την επόμενη μέρα πάλι το ίδιο....Μπαίνει μέσα αγριεμένος...
- Γαμάω και δέρνω! Έχει κανείς αντίρρηση;
Κανείς πάλι δεν μιλάει, όλοι τρομαγμένοι....
Γίνεται το ίδιο μακελιό για μια εβδομάδα ώσπου μια μέρα είπε να πάει σε άλλο μπαρ....
Μπαίνει μέσα πάλι αγριεμένος ξαναχτυπάει τον πάγκο του μπαρ.
- Γαμάω και δέρνω έχει κανείς αντίρρηση;
- Εγώ ρεε,πετάγεται ένας!!
Και ξαναλέει ο άλλος:
Βαράει το χέρι του στον πάγκο και λέει:
- Γαμάω και δέρνω, έχει κανείς αντίρρηση;
Κανείς δεν μιλάει, όλοι τρομαγμένοι....
Την επόμενη μέρα πάλι το ίδιο....Μπαίνει μέσα αγριεμένος...
- Γαμάω και δέρνω! Έχει κανείς αντίρρηση;
Κανείς πάλι δεν μιλάει, όλοι τρομαγμένοι....
Γίνεται το ίδιο μακελιό για μια εβδομάδα ώσπου μια μέρα είπε να πάει σε άλλο μπαρ....
Μπαίνει μέσα πάλι αγριεμένος ξαναχτυπάει τον πάγκο του μπαρ.
- Γαμάω και δέρνω έχει κανείς αντίρρηση;
- Εγώ ρεε,πετάγεται ένας!!
Και ξαναλέει ο άλλος:
- Εγώ κι αυτός γαμάμε και δέρνουμε. Έχει κανείς αντίρρηση;
Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτός άρχισε να απαγγέλλει:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα…
- Μή Τοτέ! Μην το πεις!, λέει έντρομη η δασκάλα.
Και ο Τοτός συνεχίζει:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα…
Η δασκάλα:
- Σταμάτα Τοτέ! Μην το πεις!
Αλλά ο Τοτός απτόητος.
Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα… πόδια!
- Γιατί τα πόδια;, ρωτάει η δασκάλα.
Και ο Τοτός απαντά:
- Αφού δεν έφτανε τα aρχiδιa!
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα…
- Μή Τοτέ! Μην το πεις!, λέει έντρομη η δασκάλα.
Και ο Τοτός συνεχίζει:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα…
Η δασκάλα:
- Σταμάτα Τοτέ! Μην το πεις!
Αλλά ο Τοτός απτόητος.
Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου’βρεχε τα… πόδια!
- Γιατί τα πόδια;, ρωτάει η δασκάλα.
Και ο Τοτός απαντά:
- Αφού δεν έφτανε τα aρχiδιa!
Eνας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα. Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.
-Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Γιαννιώτης
Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ριζογαλάκι με κανέλα.
Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό.
Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα. Πετιέται ένας και της λέει:
-Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο..
Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ´ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.
-Θυμήθηκα τη μανούλα μου που πέθανε και συγκινήθηκα. Μου κόπηκε κι η όρεξη, μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;
-Και δε το τρώω.., λέει ο Γιαννιώτης.
Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.
Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:
-Εσύ τι έπαθες και κλαις;
Και ο Γιαννιώτης απάντα:
Κλαίω και γω για τη μανούλα σου που πέθανε και δεν έχω τι να σου γαμήσω...
Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουκου τσουκου η χελώνα μπαίνει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν: - Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ. Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί. Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου, μπαίνει πάλι στο μπάρ ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει το μπάρμαν και του λέει:
-Τώρα αυτό γιατί το έκανες;
Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω?"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε τι ύψος?"
Και λέει ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"
Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης .
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός ...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα .
- Πώς δεν έχει ; λέει ο Τοτός . Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει :
- " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ... "
Ήταν τρία σκουλήκια στις το ράγες ενός τρένου το ένα πίσω από το άλλο.
Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα και τους λέει:
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου. Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός...
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Nα, 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3.000 ευρώ, Αγιε Πέτρο.
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει :
- Ακουσε να δεις, 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...
Κάνει η αρκούδα μια λίστα με τα ζώα που την ενοχλούν και πρέπει να σκοτώσει.
Συναντά η αρκούδα την αλεπού:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά η αλεπού.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα και την σκοτώνει.
Συναντά η αρκούδα το λιοντάρι:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά το λιοντάρι.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα και το σκοτώνει.
Συναντά η αρκούδα τον λαγό:
- Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτά ο λαγός.
- Ναι.
- Είμαι και εγώ μέσα;
- Ναι, λέει η αρκούδα.
- Μπορείς να με σβήσεις;
- Βεβαίως!
Μπαίνει ένας πειρατής σε ένα μπαρ. Ένας τύπος τον πλησιάζει και τον ρωτάει.
-Δε μου λες, το δεξί σου πόδι, γιατί είναι ξύλινο;
-Άσε μωρέ, ήταν η πρώτη μέρα μου ως πειρατής και δεν ήξερα τί με περίμενε. Βγήκαμε στα ανοιχτά, συναντήσαμε φουρτούνες, κουνούσε το καράβι.. Ε, δεν είχα συνηθίσει το τράνταγμα... έπεσα από το κατάρτι..
-Το γάντζο στο χέρι; Από τί τό 'παθες;
-Να, που λες, ξυπνάω ...ένα πρωί, ήμασταν ήδη εκεί στα ανοιχτά, στη μέση του Ατλαντικού ωκεανού, κουνούσε το καράβι.. δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι.. παραπάτησα και έπεσα στους καρχαρίες..
-Και το μάτι; Γιατί το κρύβεις;
-Ξέρεις τώρα.. τσίμπλα.
-Τσίμπλα;;;
-Να, ξύπνησα ένα πρωινό, βγήκαμε στα ανοιχτά, είχα μία τσίμπλα στο μάτι.. Ε, δεν είχα συνηθήσει το γάντζο!!!
-Δε μου λες, το δεξί σου πόδι, γιατί είναι ξύλινο;
-Άσε μωρέ, ήταν η πρώτη μέρα μου ως πειρατής και δεν ήξερα τί με περίμενε. Βγήκαμε στα ανοιχτά, συναντήσαμε φουρτούνες, κουνούσε το καράβι.. Ε, δεν είχα συνηθίσει το τράνταγμα... έπεσα από το κατάρτι..
-Το γάντζο στο χέρι; Από τί τό 'παθες;
-Να, που λες, ξυπνάω ...ένα πρωί, ήμασταν ήδη εκεί στα ανοιχτά, στη μέση του Ατλαντικού ωκεανού, κουνούσε το καράβι.. δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι.. παραπάτησα και έπεσα στους καρχαρίες..
-Και το μάτι; Γιατί το κρύβεις;
-Ξέρεις τώρα.. τσίμπλα.
-Τσίμπλα;;;
-Να, ξύπνησα ένα πρωινό, βγήκαμε στα ανοιχτά, είχα μία τσίμπλα στο μάτι.. Ε, δεν είχα συνηθήσει το γάντζο!!!
